Pásame el Mando

“Being Human”, el drama de ser diferente ¿Creéis que vuestra vida es complicada? Pues tratad de imaginaos lo que debe ser ver a tu prometido rehacer su vida con la chica a la que más odias mientras tú has dejado de existir para él y para todos tus seres queridos. O saber que todas tus relaciones sentimentales acabarán mal porque llegado el momento no podrás evitar alimentarte de ellas. O ser consciente de que cada vez que haya luna llena perderás el control sobre ti mismo y serás capaz de hacer cosas atroces. Esa es la premisa de “Being Human”, una nueva serie de la BBC que sigue el día a día de tres jóvenes que además de hacer frente a sus respectivos problemas laborales, sentimentales y demás, deben enfrentarse a una particularidad que complica aún más sus vidas: uno de ellos es un vampiro, otro un hombre lobo y la tercera es una fantasma.
Pero, ¿qué ocurre si lo único que ha cambiado en ti es tu naturaleza pero no tu alma? ¿Si a pesar de la transformación sigues pensando como un ser humano en vez de cómo un depredador? Eso es lo que les pasa a estos tres amigos, incapaces de encajar en su nueva naturaleza y sin posibilidad de volver a su vida anterior. Solo que aquí no estamos en Bon Temps sino en Bristol y la música de fondo no la ponen ni Jace Everett ni algún grupo cajún sino bandas como The Killers y Muse. Así que no confundáis “True Blood” con “Being Human”, que aunque comparten premisa fantástica son muy diferentes.
Sólo he visto el primero de los seis capítulos que va a tener la serie (los británicos son así de austeros) pero os aseguro que ha sido suficiente para que me hayan entrado ganas de adoptar al licántropo como mascota, de irme de copas con el vampiro y de compartir té y confidencias con la amiga ectoplasmática. Me parece que los próximos episodios de “Being Human” van a ser una forma estupenda de paliar el mono post “True Blood” que empieza a afectarme porque juraría que en este primer capítulo aparece una doble de Anna Paquin haciendo un papel secundario. ¿Lo habrán hecho a posta?

Otra adictiva serie descubierta

por nuestra televisiva experta

Pussy Deluxe

(cegatona de lujo)

El Rincón del Cómic Mutante

Los muertos vivientes, de Robert Kirkman

¿Hasta dónde estarías dispuesto a llegar por sobrevivir?

Después de muchos meses de espera, el próximo 28 de febrero se pone a la venta el tomo número 8 de Los Muertos Vivientes, la mejor serie sobre zombis del momento (y, muy probablemente, de todos los momentos ) ya que, a diferencia de lo que venía siendo habitual en las películas y los cómics de teenagers en los que sólo hay acción y sangre, en Los muertos vivientes se ahonda sobre todo en la manera que tiene cada personaje de enfrentarse a un mundo donde el ser humano ya no está en lo alto de la cadena trófica. Kirkman nos introduce en su mente y nos muestra cómo son y cómo tienen que adaptarse para sobrevivir, obligándolos a adoptar decisiones cada vez más drásticas e incluso contrarias a sus propios principios, en lo que casi podría considerarse un estudio psicológico de la personalidad humana en situaciones extremas.

Esta serie no se centra en el caos colectivo ni en las causas de la plaga de zombies, sino en un puñado de personajes que bastante tienen con sobrevivir como buenamente pueden hasta el próximo día, enfrascados en un viaje por encontrar un lugar donde mantenerse a salvo de los zombis, y que no tienen demasiadas pausas para reflexionar con calma sobre su nueva situación. La historia, que podría parecer trillada, es de lo más adictiva ya que se centra en las relaciones personales y sentimentales de los protagonistas, a los que Kirkman somete a situaciones límites, muchas de ellas realmente terroríficas, trasmitiendo al lector la sensación de que ningún personaje tiene la supervivencia asegurada.

El punto de partida no es especialmente original: Rick Grimes, agente de policía, despierta de un coma en un mundo devastado y lleno de muertos vivientes que deambulan por las calles. Desde ese momento su único objetivo es encontrar a su mujer y su hijo en un mundo hostil donde la muerte acecha en todo momento. Rick se unirá a un grupo de supervivientes y juntos buscaran un lugar seguro donde poder vivir a salvo de los zombies, pero cuando crean haberlo encontrado descubrirán que la mayor amenaza para la humanidad no son los muertos vivientes sino el propio hombre. Celos, envidias, recelos, amor, amistad, ansias de poder, miedo... Todo aquello que nos hace humanos nos hace también peligrosamente inhumanos.

Otro cómic excelente

donde muere nucha gente

que nos traeEl Hombre de las Gafas

(vivo a pesar de muchos)

Oscars 2009

Repaso a la Alfombra Roja

Por El Hombre de las Gafas

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Queridos amigos y queridas amigas, si algún acontecimiento destaca por su elegancia y glamour ese no es, desde luego, la gala de entrega de los Oscars. Vestidos caros los que quieras, pedrería como para abrir una mina y cincuenta mil horas de peluquería no son garantía de nada cuando se trata de vestir a una estrella. ¿Dónde han quedado el estilo, la clase y el saber posar de las estrellas de antaño? Hoy la mayoría de ellas lucen en la alfombra roja sus mejores galas con el porte y la actitud de una maruja yendo de boda. Y es que no me cabe la menor duda que los premios les importaban infinitamente menos que los taquitos de queso y las croquetas que les sirven después de la ceremonia. A las pruebas me remito:

¿Cómo parecer mayor y salir airosa del intento? Pues llevando el estilismo de Kate. Luciendo un vestido de su abuela, engominándose el pelo para atrás y poniendo cara de estar estampada en una moneda, Kate consigue un resultado excelente de señora viejuna. Me consta que varias veces la confundieron con Meryl.

Tuneada para la gala. Angelina pensaba que le iban a dar el Oscar y se tatuó el discurso en el hombro por si se le olvidaba con los nervios. Además, como mujer precabida vale por dos, se escondió debajo del tupé una tortilla de patatas y un bocata de atún para matar el gusanillo por si en algún momento de tan interminable gala a ella o a su marido les entraba hambre. Por si les entraba sed, Brad llevaba un cartón de vino en la bradgueta.

Así de horrorosa apareció Sarah embutida en un disfraz de novia. De tanto subirse las tetas una se le metió debajo del sobaco, así que se quedó toda la noche sin poder despegar los brazos del cuerpo lo que resultó un gran inconveniente a la hora de pinchar las croquetas. El peinado de orejas de cocker fue un gran acierto de su enemigo.

Este es el típico ejemplo de zorrupio hollywoodero. Nadie sabe quién es ni a lo que se dedica. Pero allí está ella, con un vestido comprado en el outlet de Zara y luciendo siliconas varias en busca de su momento de gloria. Para la siguiente gala te recomiendo que te depiles mejor los sobacos y que te gastes un poco más en el peluquero porque, por muy buen profesional que sea, con los restos de los tintes de las otras no se pueden hacer milagros.

Qué grima da esta tía. Esto es lo que se llama estilismo espiritual. Sólo le falta pintarse un corazón apuñalado en el pecho y es la viva imagen de la Inmaculada Concepción. Claro, que quién es el guapo que estropea la funda de sofá que lleva puesta garabateando nada... Con lo cara que está la vida.

Eso mismo debió de pensar la señora madre de esta criatura cuando decidió tunearle el vestido de la comunión para asistir a tan magno evento. La mujer decidió que al vestido de su hija mejor que no le faltara de nada y le añadió los tapetes del sofá, los visillos, los paños de cocina, la cortina de la ducha y un lazo. Todo, eso sí, no vayan a darse cuenta, revestido con mucha purpurina, mucho fleco, mucha blonda y mucha pedrería.

Ésta se tiró tanto tiempo para meterse en el vestido (monísimo, eso sí) que no le dio tiempo a pasarse por el peluquero. Dos minutos antes de empezar la gala todavía estaba pidiendo a gritos un peine.
Sofea Loren hizo honor a su nombre y apareció tan horrible que muchos la confundieron con Mickey Rourke. Fíjaos en el tono rojizo de su piel. No se debe a un exceso de maquillaje, bastante kilos lleva ya la pobre en los ojos y la ceja, si no a lo apretada que llevaba la gargantilla para que le recogiese todos los pellejos del pescuezo y le disimulara la nuez. Además, si tu dentadura postiza ya está vieja, mejor evita ponerte algo blanco cerca de la cara. Mira la Meryl qué lista que se puso unos pendientes color marrón.
Y hablando de la Meryl, mírala si parece la estatua de la libertad recién salida de mear detrás de unos matojos. Con la precipitación del momento se le ha debido quedar un trozo de braga metido en la raja del culo. Del saco de patatas que lleva por vestido mejor ni hablo.

Uy, La Toñi Salazar! Ésta si que es un estrella. Como se ha separado de su hermana ha decidido formar un dúo artístico con el feo de los Calatrava. No estaba allí de promoción, es que era la que freía las croquetas.

Mira nuestra Pe sacando morro, es como ver al pato Donald vestido de vaporosa princesa Disney. ¡Qué cara más imposible!. Ésta tendría que nacer de nuevo para poder ser elegante. Si parece que vaya cagá.

Aquí el claro ejemplo de rubia jamona made in Hollywood. Mucho taconazo, mucho raso y mucho escote y se pone a posar como quien acaba de matar un ciervo. Y luego esa manía que tienen de no dejar nada a la imaginación: si tienes varices tapátelas coño.
Y dejo para el final a esta moza, experta en sacar lo peor de sí misma de una sola tacada. Que tienes más entradas que Manolo Escobar, pues te pones el pelo bien repegao con gomina y te haces la raya al un lado. Como además tienes orejas de soplillo pues te pasas el pelo por detrás, no sea que no se vea esa delicada y sencilla pieza de joyería barata que luces como pendiente, a juego con los ocho kilos de pulseras de choni y los dos anillacos de motorista del infierno. Si además vizqueas y tienes los ojos juntos pues qué mejor manera de acentuarlo que pintándotelos tan negros que acaben pareciendo el culo de un pavo. Como además careces de labio superior (y no me refiero al coño) y te gusta usar pintalabios, pues te pintas los dientes de rojo y a lucir sonrisa.

No voy a entrar en el detalle de enrollarte en un retal de tela roja brillantona para que parezca que llevas un vestido de alta costura, pero si tienes una lorza horrorosa como la que tienes al menos tápate la espalda.

Bueno, queridos míos ¿Tengo o no tengo razón?. Había menos glamour en esta gala que en el desfile de la Legión, cabra incluida.

Oscars 2009

And the Oscar goes to… Hugh Jackman!!

Puede que muchos hablen hoy de la carretada del Oscars que se llevó una peliculita tan intrascendente como “Slumdog Millionare”; o del precioso vestido vintage de Pe; o quieran saber si Mickey Rourke la lió parda al no recibir su esperado premio; o se pregunten cómo es posible que Terenci Moix resucitase para recoger el Oscar al mejor director.

Pero queridos, nada de eso es importante, porque la 81 gala de entrega de los premios de la Academia sólo tiene verdadero triunfador: Hugh Jackman. Por si quedaba algún despistado, el hombre vivo más sexy del mundo volvió a demostrar ayer que tiene más tablas que la faraona y que le sobran talento y carisma para convertir ese peñazo de gala de tres horas y media de duración en un espectáculo digno de verse. ¿Qué todavía tenéis dudas? Aquí os dejo el número con el que abrió la noche al más puro estilo Broadway.

Un arranque de una fuerza como no habíamos visto en años y que Àngels Barceló sentenció con un “No es mi tipo”. Un comentario de lo más profesional a la altura de todos los topicazos y obviedades con los que nos castigó a lo largo de una noche en la que lo peor, por mucho, fueron las desconexiones de Canal +. Menos mal que Jackman se puso las pilas y tras la debacle de audiencia del año pasado se enfundó chaqué, sombrero de copa y al grito de “¡El musical ha vuelto!” de la mano de Beyoncé consiguió hacernos recordar aquello de “There’s No Business Like Show Business” con un número creado por Baz Luhrman.

De la mano del arquitecto David Rockwell, el Kodak Theatre de Los Angeles se convirtió en un acogedor escenario de Broadway en el que poco a poco se fueron entregando los 24 galardones de la noche. Lo mejor: la emoción de Penélope Cruz -y no es para menos- rodeada de actrices de la talla de Angelica Huston y Eva Marie Saint; el estupendo discurso de agradecimiento de Sean Penn, que empezó llamando Mariliendris a los miembros de la Academia y se acordó de pedir igualdad de derechos para el colectivo gay; el estupendo montaje de los videos proyectados; el emocionado tributo a los desaparecidos durante el año pasado con minuto de oro final en memoria de Paul Newman; la original forma de entrega de los premios a las mejores interpretaciones con presencia de nombres de relumbrón como Sofia Loren y Robert De Niro; y los estupendos Brad y Angelina, que se quedaron sin premio pero estaban de quitar el hipo.

Pe con su O

Sean Penn en pleno mitin

Los Bradgelinos, compuestos y sin Oscar

Lo dicho. Toda una lección de saber hacer de los señores Laurence Mark y Bill Condon, productores de la gala, que supieron realizar un espectáculo entretenido con momentos de altura al estilo del viejo Hollywood dorado.Y antes de marcharme a dormir, desear que Dior le conserve la salud y el talento al Sr.Jackman durante mucho tiempo y que los mandamases de la gala tengan el acierto de ficharlo de nuevo para el año que viene. No se me ocurre mejor reclamo para pasar feliz frente al televisor la próxima vigilia de los Oscars.

Otra ceremonia glamurosa

que relata con fina prosa

Pussy Deluxe

(ganadora de un Toni)

Lo Mejor del 2008

La Vuelta al Año en 35 Canciones

(parte 3 de 3: del 9 al 1)

Y llegamos al tramo final de la lista de las mejores canciones del 2008. Por fin se desvelará el secreto mejor guardado de vuestra PÁGINA CALIENTE : el tema que según Caniche es el merecedor de ocupar el puesto de mejor canción del año. El mismo Caniche se encargó hace unos días en dejarnos una valiosa pista: la lista está ordenada alfabéticamente. ¿Será Amaral? ¿Serán Azucar Moreno?¿Será Ana Torroja?¿ O Anthony & the Johnsons?... A qué esperas para descubrirlo.

09. Disco Lies (The Dusty Kids Fears Remix) – Moby / Disco Lies Cdm

Quizás el mejor remix del año. Absolutamente diferente del original, además. Empieza con un oscuro murmullo de voces y una progresión musical que estalla en unos loops rítmicos –al estilo de las marcianadas de James Holden- que acaban estallando una segunda vez, hacia los 9 minutos, en una especie de éxtasis electrónico donde el beat impacta una y otra vez contra tu cuerpo. Imposible no fliparlo.

08. Cologne Cerrone Houdini – Goldfrapp / Seventh Tree

Allison Goldfrapp y Will Gregory han hecho una vez más un gran disco. Nostálgico, intimista, imperecedero y puede que Cologne Cerrone Houdini no sea la mejor canción del álbum, pero es que es tan Allison… uno puede imaginársela con ese mohín de Lolita, botas de cuero y fusta susurrándole al gilipollas de turno: I'm not your kind, i'm not your girl, See I'm in your car, but not your life!

07. Closer - Kings Of Leon / Only By The Night
Vale, Sex on Fire es más molona, pero resulta que me gusta muchísimo el tema q abre el álbum, con ese dial electrónico que ya te pone en alerta de lo rarito que es. Recuerda al pistolero en medio de una calle vacía, percibiendo el olor del peligro, mientras acaricia su revólver pensando en qué momento apretar el gatillo.
Stranded in this hoogie town / Stop right this way / And then the phone lines are down / Snow is crackling cold / She took my heart, I think she took my soul / With the moon i run / Far from the carnage of the firey sun

06. Chupee – Cocoon / My Friends All Died In A Plane Crash

Estos son la polla. Hacen una música basada en la sencillez de las melodías, dando como resultado canciones cristalinas y optimistas que quedan grabadas en la memoria porque son absolutamente pegadizas. Imaginaos cantando esto:
Eating your Chupa Chup / A plane is making a loop / The beavers are so cute / A tree gave me a fruit / Hello, hello / I take you on a trip / Hello, hello / I take you on a trip / Hello Hello Hello….

05. Blind - Hercules And Love Affair / Hercules And Love Affair

Gnarls Barkley se disfrazan de Hercules y nos brindan un segundo Crazy. Sin palabras. Solo recomendar el remix de Frankie Knuckles, de una elegancia poco habitual que, sin mejorar el tema, no desmerece en absoluto.

04. Un Arpón De Grillos – El Columpio Asesino / La Gallina

Puro delirio Synth en un álbum magistral lleno de grandes momentos. Un arpón de grillos cruza mis oídos, la grieta se agudiza, temo no volver… tuve la suerte de verlos en directo y no fue suficiente una sola vez.

03. Los Amores Reñidos - Sr. Chinarro / Ronroneando

Canción perfecta sobre las dudas que aparecen en una relación tras la absurdez del enamoramiento. Versos ingeniosos y melodía luminosa chinarrista.

02. Alta Fidelidad - Lori Meyers / Cronolánea

Producidos por el batería de Wilco, se deja notar en la energética Alta Fidelidad, mi favorita. Pero el disco está cargado de buenas razones para quererlo (Saudade, un mundo por delante, la búsqueda del rol..)

01. Tu Eres Más - Scsi-9 / Easy As Down.

Sin duda mi canción del año. Anton Kubikov y Maxim Miluytenko plantean un gran album minimal de sensualidad similar a The Line of Nine (2006) y su "Señorita Tristeza". "Tu eres más" es perfecta para bailar sin apoyar los pies en el suelo, mientras Cortázar nos recita el capítulo 7 de Rayuela.
" Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja…"

Otra muestra gusto musical delirante

a cargo de nuestro perro brillante

Caniche de Lady Magenta

(si lo acaricias moverá el rabito)

El Rincón del Cinéfilo Caliente

Slumdog millionaire (Danny Boyle, 2008)

“Slumdog millionaire” barrió en los Bafta, fue la gran triunfadora de los Globos de Oro, tiene 10 nominaciones a los Oscar y, según la publicidad, te hace salir del cine con una sonrisa de oreja a oreja. Pero qué queréis que os diga, a mí la biografía de un paria de Bombay que consigue hacerse millonario y recuperar a su amada a través de un concurso de televisión me dejó más bien fría.

Tal vez sea porque cubrí mi cupo de ñoñería con “La curiosa historia de Benjamín Button”, pero sobre todo porque lo que en aquella toleré por tratarse de un cuento de corte fantástico, en esta la voluntad declarada de Danny Boyle de ofrecer “una mirada sensible y comprometida con la India de hoy” se me atragantó de mala manera. Semejante afirmación es comparable a pretender que “Pretty Woman” ofrecía una visión realista sobre el mundo de la prostitución en la América de los 90. Y es que os aseguro que si como dicen “Vicky, Cristina, Barcelona” aumentará el número de visitas turísticas a la ciudad condal, después de ver “Slumdog millionaire” a la India no va a ir ni el tato. Según la “mirada sensible” de Boyle, la India es un país de miseria en el que a excepción del protagonista no hay una sola persona decente. La tortura infantil es una práctica habitual. La policía es sádica y corrupta. Y como turista sólo puedes esperar que te estafen y te roben. Pero como para Boyle bien está lo que bien acaba, al final triunfa el amor y todos bailan estilo Bollywood.

Ni matices ni leches, que hay crisis y con la que está cayendo mejor ofrecer a los espectadores cuentos de hadas con la dosis adecuada de realismo social para que tranquilice nuestras globalizadas y políticamente correctas conciencias. No sé vosotros, pero a mí me da que pensar el hecho de que directores como Danny Boyle (“Shallow Grave”, “Trainspotting”, “28 días después”) y David Fincher (“Se7en”,“El club de la lucha”, “Zodiac”) se nos hayan vuelto tan blanditos y nos propongan historias tan cargadas de buenas intenciones. Y ya sé que la cosa está chunga y que el cine es una buena forma de evadirse de la realidad pero yo frente a esta edición de los Oscar de cosecha apta para todos los públicos prefiero la del año pasado, en la que los Coen (“No es país para viejos”), Thomas Anderson (“Pozos de ambición”), Cronenberg (“Promesas de Este”) y Lumet (“Antes que el diablo sepa que has muerto”) nos mostraban una sociedad desoladora pero cuyo discurso era infinitamente más interesante

Otra película turbantera

que encuentra más bien hortera

Pussy Deluxe
(ni ñoña ni de Bombay)

El Rincón del Cinefílo Caliente

"La concejala antropófaga" (Pedro Almodóvar, 2009)

Tenía expectación por ver "La concejala antropófaga", el regreso de Almodóvar al terreno del cortometraje después de 30 años. ¿Cómo no iba a tener expectación después de la murga que me han dado todos, incluyendo la familia, los amigos, los vecinos, la prensa, la televisión y el BOE?. Almodóvar debe ser el único artista del mundo capaz de convertir en titular un pedo.

Desde las oficinas de El Deseo han querido vender "La concejal antropófaga" como un regreso del director manchego al hilarante humor de "Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón" y "Entre tinieblas". No es la primera vez que promocionan un trabajo de Almodóvar comparándolo con una de sus obras previas: sucedió con "Volver" y "¿Qué he hecho yo para merecer esto!"; con "La mala educación" y "La ley del deseo"; con "Todo sobre mi madre" y "Mujeres al borde de un ataque de nervios". Francamente, las comparaciones son odiosas. Y, en el caso de "La concejala antropófaga", son como para morirse: así como "Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón" no ha perdido ni una pizca de la gracia, frescura y corrosión que la convirtieron en un título mítico, como tampoco la han perdido "Patty Diphusa" o "¡Cómo está el servicio de señoras!", "La concejala antropófaga" es un trabajo rijoso, coñazo y escaso de imaginación, visualmente feo y de diálogos olvidables. Sé que a los fans de Almodóvar les bastará con ver un vestido rojo, una nevera roja y una cocina tuneada con un cuadro de pimientos rojos para utilizar la palabra VANGUARDIA. Pero no es el caso. No deja de ser más de lo mismo pero con menos gracia. Por lo menos reconocerán que los títulos de crédito son los más espeluznantes y espantosos que se han podido ver en mucho tiempo. ¿Los ha diseñado Juan Gatti?. Porque si los ha diseñado él es como para mandarlo a la mierda.

Mucho ruido y pocas nueces, que diría el bardo. Eso sí, el periodista Diego Galán, tanto en la entrevista que emitió el Canal Plus como en el artículo que publicó en El País, nos quiere hacer creer que "La concejala antropófaga" vale lo que un millón de nueces. El tema ya cansa: no es la primera vez que Diego Galán se limita a hacer de Diego Galán en su sempiterno papel de limpiababas del director manchego.

Otra estupenda crítica maligna

sobre una peli indigna

relizada porLord Velasco

(borrrde y con un ataque de nervios)

Lo Mejor del 2008

La Vuelta al Año en 35 Canciones

(parte 2 de 3: del 19 al 10)

Seguimos con la selección de las mejores canciones del 2008 realizada por nuestro querido Caniche. Atrás dejamos los temas más experimentales y minoritarios que caracterizaban la primera parte de la lista (con alguna excepción como Duffy, The Ting Tings o Mgmt) y nos adentramos en la zona media donde predominan temas más accesibles, mayoritariamente electrónicos y bailables ( Madonna, Cut Copy, Miss Kittin,..) y destaca la emocionante y conmoverdora "Forget Her" de Jeff Buckley cuyo vídeo no os podemos mostrar por exigencia de su compañía discográfica (lo que nos está pasando con la mayoría de los vídeos). Así que no dejéis de hacer uso del enlace directo (clickando sobre el título) para disfrutar de todas las canciones.


19. Lights & Music - Cut Copy / In Ghost Colours

Quién puede resistirse a ese subidón electrónico que te hace sacar pecho hasta gritar Lights and Music are on my mind, be my baby one more time... Son capaces de hacer musica ochentera sin sonar rancios. Uno cree estar escuchando a los descendientes de Human League o New Order. Geniales. Uno de los temazos del año y uno de los discos del año.

18. L.E.S. Artistes – Santogold / Santogold

Amiga de M.I.A y Diplo, esta chica con pinta de aborigen australiano me deja pasmado con la canción, el clip y su look de jinete del apocalipsis, trayendo la muerte a este planeta, pero con vísceras de colorines y confetti. Estupenda!

17. Kittin Is High - Miss Kittin / Batbox

Y Miss Kittin sigue en sus trece, dándole al electroclash (que se empeñan en decir que ha pasado de moda) y seduciéndonos con su voz de zorrón, consistente en arrastrar la última palabra de cada frase, un poco a lo Lorena C, pero menos divertida. El tema es muy bueno, el disco no tanto…¿los murciélagos son para justificar la "oscuridad" del disco?

16. Kat Witt 700 Watts - Eero Johannes / Eero Johannes

Un tema muy divertido de funk electrónico, con un buen juego de percusión, y sin decir ni mu, ni falta que le hace. El disco es muy bueno, mezcla de Lo-Fi y Funk. Y es que en casos como este no se echa en falta la voz humana. La evolución lógica de un Si Begg que se quedó en nada.

15. Jocasta - Noah And The Whale / Peaceful, The World Lays Me Down

Una canción ideal para ejercer en la cocina, tan vitalista que no podrás evitar subirte a las sillas y quizás hacer malabarismos con la fruta o los platos del postre. Lo único malo que tiene es que quizás te quedes sin menaje.

14. I can Avalon – Helicopter Girl / Metropolitan

Jakie Joyce nos había encantado con Angel City. Y ahora, con unas bases que recuerdan al mejor Erlend Oye de Kings of Convenience, vuelve a susurrar preciosidades como I can Avalon.

13. Homesick (Club Version) - Parov Stelar / Libella Swing Ep

Y el nu-jazz toma las pistas de baile!. Parov Stelar lleva varios años provocándome placer con su visión de la música, alimentada por certeros samples de dioses del jazz. En este EP da una vuelta de tuerca al swing y nos regala una versión para clubes del magnífico Homesick. Atención al éxtasis electrónico final, impresionante.

12. Give It 2 Me (Pete Tong & Dave Spoon Remix) – Madonna / Hard Candy

Esta canción tiene algo raro y no sé qué es, pero bueno. Ya se sabe que de los mejores temas de Madonna nunca han salido buenos remixes, y éste mejora ligeramente el original, manteniendo intacto lo mejor del tema, que son esas ráfagas infecciosas del estribillo, y además adecúa la velocidad del bmp a la edad de la cara de señora que se le ha quedado a la pobre…

nota: este vídeo pertenece al remix realizado por Paul Oakenfold (que será el telonero de la diva en sus próximos conciertos) ya que el tema al que hace referencia Caniche no tiene o no lo hemos sabido encontrar.

11. Forget Her – Jeff Buckley / So Real Songs From Jeff Buckley

No cumplió los 32. Tenía una voz maravillosa y fue novio de Joan Wasser (Joan as a Policewoman). Nos dejó un disco que pone los pelos como escarpelos (:D), Grace, uno de los mejores álbumes de los 90. Forget Her está en él y habla de desamor, de soledad, de lo que cuesta sacudirse una pasión… don't fool yourself / she was heartache from the moment that you met her / my heart feels so still / as i try to find the will to forget her somehow / oh i think i've forgotten her now… (cantar con la camisa desabrochada y los brazos abiertos al borde de un acantilado, por aquello del viento)

10. Dry Martini, S.A. - Nacho Vegas / El Manifiesto Desastre

Nacho Vegas siempre me ha parecido demasiado falsamente oscuro, demasiado falsamente dramático y demasiado falsamente sincero. Era inevitable que acabase con Christina Rosenvinge. Pero por razones sentimentales adoro esta canción, desde las primeras notas y en todo su desarrollo melódico. Es perfecta y hay que reconocer que N.V. tiene una voz muy sensual y, aunque no soporte escuchar un álbum suyo entero, nos quedará, menos mal, Dry Martini y sexo anal…

...CONTINUARÁ

Otra muestra de criterio musical sin complejos

a cargo de El Caniche de Lady Magenta

(completamente vacunado y desparitado)