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martes

Madonna al Desnudo

Oda a Madonna, vol.2


¡Uy, ¿Quién es esta chica?! ¿Who´s that girl? ¡Por mi tía Ramona, si es la mismísima Madonna! Mírala tita, qué inocente parecía de adolescente. Con su gato y en pijama la niña se mete en la cama.
Madonna acaricia su gato y el animal se calienta un rato. ¡Quién fuera minino para sentarse en su chumino! Uhhmmm, me pones calentón con tu melena de león.
El gatito, que está contento, le toca por ahí adentro. Y nuestra diva, que no es obtusa, decide quitarse la blusa. ¡Ay, tita Ramona, qué tetas tiene Madonna!
Madonna al gato calienta cuando sobre él se sienta. La niña se siente felina al posar de manera tan fina. Pero de restregarse tanto rato, al final ha espantado al gato y Madonna luce desnudo su enorme pubis velludo. ¡Mira, tita Ramona, cuanto pelo tiene Madonna! ¡Quién fuera peluquera para arreglarle la pelambrera!
La chica posa desnuda porque a ella todo le suda. Luce un pecho precioso y un chocho digno de un oso. Aun así no pondría queja en poder verle la almeja.
¡Ahhgggg, tita Ramona, menudo coño tiene Madonna! ¿Es que nadie le ha explicado a esta chiquilla como usar la maquinilla? Sólo te daré un consejo: ¡rasura ya tu conejo!.



Otro buen ejemplo de rima consonante
a cargo del siempre elegante

Hombre de las Gafas

(fotos proporcionadas por Lady Magenta)

jueves

Ídolos de Hoy y de Siempre

Cher : Musa milenaria, gafe ocasional... No está muy claro si nació hombre o mujer, pero lo que sí se sabe es que tiene más años que Matusalén. Los primeros testimonios de su existencia se remotan a unos jeroglíficos hallados en una de las pirámides más antiguas del -ya de por sí antiguo- antiguo Egipto. En ellos se cuenta la vida de una humilde campesina llamada Cheropatra que, harta de coger patatas y despiojar camellos, decidió depilarse el bigote e irse a la ciudad, al piso de soltera de su prima Nefertina Tuner. Juntas trabajaron de peluqueras mientras entre rulo y mecha entretenían a las clientas cantando joticas mañas.

Pronto fueron descubiertas por Giani Augusto Versache, un modisto marica-romano del cual se hicieron inseparables por los siglos de los siglos. Giani las adoptó como musas y para ellas diseñó los trajes más fashion de todo el imperio.
Casualidad o lujuria, según cuenta un pergamino, Giani se lió con el emperador de Roma Silviano Berlusconi, lo que facilitó el debut musical de las primas en el circo romano. Fue tal el ímpetu y coraje con el que cantaron que hasta los leones comenzaron a corear sus nombres, olvidándose por unos segundos de los gladiadores. Pusieron a todo el circo en pie. Nunca se había escuchado en Roma tan estruendoso aplauso...

Salieron a hombros por la puerta grande. Pero el esclavo que cargaba con Nefertina Tuner resbaló. Nefertina cayó, con la mala suerte de que rodó por el suelo, entre las piernas de la multitud, y fue a parar a un foso lleno de cocodrilos, que como no entienden de música se la comieron, a pesar de que ella les cantó el Simply the best.


Cheropatra se sintió fatal, así que le mandó a Giani que le hiciese un discreto traje de luto y se fue a cantar al entierro de la peluca de su prima, que fue lo único que pudieron recuperar del foso...


El tiempo pasaba y Cheropatra no remontaba el ánimo, así que Giani pensó que una ruta turística por Grecia le vendría fenomenal.

Recientemente ha sido encontrada una vasija que explica que Cheropatra se enamoró de Grecia y cambió de nacionalidad. Con una cortina que robó del probador de una parada de mercadillo, Giani le hizo un vestido. Y ella se compró un loro para sustituir a su prima en sus actuaciones. Tan pronto se descardó el pelo comenzó una gira artística por todos los bares de las polis.

El éxito que obtuvieron fue abrumador. La Grecia entera se moría por ir a sus actuaciones. Cheropatra y su loro se veían obligados a cantar noche tras noche.

Pero un buen día el loro cayó enfermo de estrés. Aquella noche tuvieron que suspender el concierto y el loro se metió temprano en la cama a descansar. Por desgracia se dejó la ventana abierta. Una rata se coló en la habitación y se lo comió: el loro murió.

Para poder superar tan duro golpe del destino, Cheropatra fundó un grupo gospel gay que versionaba clásicos de Homero o Platón. Al principio no tuvieron mucho éxito, pero Giani les cambió el look y fueron la bomba. Sus versiones de Stevíclates Wonder arrasaron en las listas... Por desgracia, los jóvenes mariquitas del coro se fueron a ligar soldados a Troya y murieron en pleno acto de servicio.



Las guerras, la humedad o la mano del hombre borraron cualquier indicio que nos pueda ayudar a saber que fue de ella en siglos posteriores.

No es hasta el siglo XV que empezamos a tener algo de información : un retrato de Leonardo Da Vinci llamado La Cheroconda, nos hace pensar en ella como musa del genio renacentista.
También existe una bonita historia de amor de siglos después que cuenta que John Smith, un valiente explorador británico, a su llegada a Las Américas se enamora de una joven india: Cherohontas, que habla con un mapache y es nieta de un sauce. Tiempo después fue reconocida como la temible pirata Patacherpalo.Vestida super a la moda por Giani, cambió la pata de palo por una pierna de maniquí y el garfio por uñas de porcelana,surcaba los mares robando a los ricos para quedárselo ella. Cuando llegaba a puerto temblaba la tabernera que le sirviese ron en vez de martini.
Así llegamos al siglo XX. Descubierta por Sonny Bono, Cherilyn Sarkisian LaPiere, su nombre allá por 1965, fue rebautizada como Cher. Gracias al estilismo de Giani y a su talento natural, se abrió camino rápidamente en los escenarios norteamericanos formando duo artístico-sentimental con Sonny. Él componía para ella y ella cantaba para él. Todo iba sobre ruedas; sus canciones comenzaron a escucharse por la radio y pronto alcanzaron un enorme éxito y popularidad a nivel mundial. Nunca en toda la historia se había sentido tan feliz y plena. Tal era su dicha que hasta tuvo una hija lesbiana a la que dedicó una canción.

Pero la fatalidad se volvió a cruzar en su camino. Sonny se atragantó con un hueso de pollo. En su desesperado intento por escupirlo le pegó un cabezazo a un avispero. Los insectos lo interpretaron como un ataque y se lanzaron en su defensa sobre el pobre Sonny. Aseteado por las avispas se lanzó a la bañera llena de agua... Por desgracia para él no era agua lo que llenaba la bañera; era ácido sulfúrico que estaba utilizando Cher para decolorarse el pelo. Sonny se deshizo y murió.

Cher se sintió hundida y culpable, así que decidió dedicarse a hacer el bien por el mundo. Contratada por el gobierno y enfundada en un traje de patinadora que le diseñó Giani, su misión fue a animar a los estadounidenses a enrolarse en la guerra de Vietnam.


Una vez perdida la guerra Cher volvió a los escenarios, pero está vez decidió hacerlo en solitario. Cambiaba de look y de estilo constantemente y sus conciertos eran lo más parecido a un carnaval pertado, con bailarines y locas saltando de aquí para allá. Su éxito era total, y ella podía estar tranquila de que nadie iba a morir.


Pero se equivocaba... En unos de sus conciertos cayó un rayo. El rayo tocó una barra de hierro y achicharró a todos los bailarines que estaban colgados de ella. La laca del pelo de uno de los bailarines hizo que se prendiese fuego a la cortina del decorado, que cayó, cual bola de fuego, sobre los músicos y los quemó. El público asustado corrió en estampida hacia las puertas que estaban cerradas y todos murieron aplastados contra ellas. Por si fuera poco un avión se estrelló sobre los camerinos y mató al maquillador y a la señora de la limpieza. Sólo sobrevivieron Giani y Cher.

Escarmentada por todo, se dedicó a cantar en solitario en videoclips donde sólo aparecía ella luciendo modelitos de Giani...

El título de esta canción, Alive Again (viva otra vez), lo resume todo. No hay ninguna fuerza de la naturaleza capaz de callar a esta mujer... Eterna e incorrupta, Cher se ha sobrepuesto a todos los contratiempos que le a lanzado la vida, y, lo que es mejor, no sólo ha salido airosa, sino que encima reforzada... Habrán cataclismos sísmicos, glaciaciones, epidemias, meteoritos, pero mientras cuente con su modisto y su tinte, Cher seguirá deleitando a su ejercito de fans con sus canciones, no en vano es uno de nuestros ÍDOLOS DE HOY Y DE SIEMPRE.




Otra biobrafía imposible
perversamente recreada
por





El Hombre De Las Gafas

sábado

ESPECIAL MADONNA: Biografías Imposibles



POESIA MOLONA

DEDICADA A MADONNA

Naciste una mañana,
una niña fuerte y sana.
No eras muy lista ni mona...
te llamaron Madonna.

No eras muy buena estudiante
a ti te gustaba el cante.
Y en cole destacabas
por no llevar nunca bragas.

Aunque no eras una top
te fascinaba el pop.
Pronto te dio por cantar
y tu tía se echaba a temblar...


No eras alta ni con tacones,
pero lucías melones.
¡Qué mejor arma para triunfar
en el arte de cantar!

No eras buena bailarina,
una vez casi te orinas.
Pero como te sobra ambición,
grabaste una canción.

Vestida con unos jirones
que te sentaban de cojones
comenzaste a actuar...
A cantar...
A bailar...

Todo aquel que te escuchaba
o te quería o te odiaba.
A nadie dejó indiferente
que triunfaras de repente.

Cantaste con trompetín
o vestida de Marylín.
Daba igual lo que cantaras,
por todo el mundo triunfabas.


Luego fuiste puta, budista y mormona
pero no me cabe duda...
siempre has sido Madonna.


Por todas esas razones
Y porque ahora me voy
Declaramos a Madonna
Ídolo de siempre y de hoy.


Otra poesia facilona

sobre la vida de Madonna

que os trae

El Hombre de las Gafas

miércoles

Ídolos de Hoy y de Siempre (Biografías Imposibles)

EARTHA KITT:
LA EMPERATRIZ
Y SUS LOCURAS
No seré yo quién se apropie del descubrimiento de esta mujer, toda maldad y lujo.

Fue Hernán Cortés el primer europeo en enfrentarse al desmesurado poder de esta bruja inmortal...

Tras derrotar al imperio Azteca, los españoles, en nombre de Dios y la Reina, se dedicaron a saquear todo los templos que a su paso encontraban. No tardaron mucho en apropiarse de todas las riquezas del lugar. Pero Hernán, poseído por una infinita sed de riqueza y oro, se enteró de la existencia de El Dorado,un antiguo puticlub de lujo, cubierto de oro donde alternaban las mujeres más hermosas, y no tardó en encabezar una expedición en su busca, desoyendo las advertencias de los nativos. Éstos les contaron que el burdel estaba custodiado por una bruja, mitad mujer mitad gata, que enamoraba a los hombres y los volvía locos cuando éstos miraban sus ojos, y luego se bebía sus almas para seguir siendo bella e inmortal.

No tardaron mucho, Hernán y los suyos, en encontrar el puticlub, cientos de carteles enganchados por la selva les guiaron. En ellos se anunciaba la lujuriosa actuación musical de Eartha Kitt alias Yzma, la dulce.

La entrada de los españoles en el burdel fue heroica y decenas de bellas mujeres les ofrecieron su libidinosa compañía. Pero todas fueron rechazadas. Sólo había una mujer capaz de complacerlos. Cortés y sus hombres buscaron desesperadamente a Yzma, la dulce.

E Yzma apareció...

A la mañana siguiente de todos los hombres que llegaron a El Dorado sólo Hernán quedaba vivo,vivo porque respiraba, porque su voluntad pertenecía a Yzma, el resto fueron convertidos en gatos con cuyas pieles la bruja se fabricó un sombrero.

La bruja, harta de su confinamiento burdelario, decidió utilizar a Cortés para cruzar el océano y llevar a cabo su sueño de conquistar Europa. Pronto su lujuriosa figura y sensual voz conquistaron a los más poderosos mandatarios. Su nombre se hizo tan popular que hasta en las iglesias colgaban sus retratos y la veneraban cual virgen.
La Reina de España, que era una mujer muy fea y católica, envidiaba la fama de Eartha, así que decidió presentarse en El Riviera, el más sofisticado y lujurioso de los burdeles del reino, regentado por nuestra diva, con la intención de expulsarla de su reino. No opuso mucha resistencia Yzma y, además, para demostrar su admiración hacia la monarca les obsequió con una canción... Esa fue la perdición de la reina.

Pasados unos meses Yzma era proclamada reina de España. Pero su felicidad no era completa, pues en los cuadros del Greco salía muy fea. Harta de tanta mediocridad artística, que nada tenía que ver con ella, decidió desaparecer de la vida pública hasta que se inventase la fotografía.
Así que se fue a París y montó un burdel en un molino. Como de blanco le recordaba a La Mancha decidió pintar el molino de rojo, que iba más con ella. El éxito del local fue tremendo, incluso lo frecuentó un enano pintor que la sacó de muerte...
...Y la muerte fue el premio que el muy desdichado recibió.

Su obsesión por sus retratos fue creciendo más y más. Decenas de pintores morían por no complacerla.

Con la llegada de la fotografía fue todavía peor... No había cámara capaz de captar su imagen; el maléfico poder de su mirada destrozaba las lentes.
Desesperada y decadente, insatisfecha de su propio éxito y poder, Eartha comenzó a sentirse sola. Le aburría ver como cada día decenas de hombres morían por ella... Añoraba ser ella la que muriese por uno... Intuía que la dicha que sentían sus pobres víctimas en el momento de morir debía ser mucho más grande que toda la eternidad que le habían entregado. Vio como su vida de lujo y maldad estaba vacía.
Desesperada se lanzó a la busca de un hombre que la derritiese con su mirada...


A pesar de todos sus esfuerzos, no pudo evitar que todos los hombres que se acercaran a ella muriesen.

Decidida a solucionar su problema Yzma regresó a la selva mejicana donde nació.
A pesar que hacía siglos que no pasaba por allí, supo llegar perfectamente a El Dorado. Allí, sin ella saberlo, la esperaba, desde el mismo día que se fue, el sacerdote Andreas Deja.
Éste le explicó cuál fue el origen de su poder y de ella misma. Eartha no podía creer lo que estaba escuchando. Pero antes de que pudiese reaccionar, Andreas, la devolvió a su ser original...

El insistente sonido del teléfono la despertó en el sofá del salón de su lujosa mansión de Los Ángeles. Eartha descolgó el teléfono resacosa pero no dijo nada. Miró a la mesita de su izquierda y vio varias botellas de champan vacías y una caja de pastillas. En el suelo una vomitada y en sus rodillas un guión. El guión le salvó la vida... Pero no le libró de la resaca.

Meses después se estrenaba en todo el mundo "El emperador y sus locuras" e Yzma volvía a conquistar el planeta.


Otra lección de historia
que no se borrará de tu memoria
a cargo de

El Hombre de las Gafas

Ídolos de Hoy y de Siempre (Biografías Imposibles)




La TerREmOTO dE ALcOrCÓN y OTraS chICaS deL MonTóN





Ella es La Terremoto y viene de Alcorcón (del kilómetro 11.500 de la carretera de Extremadura, junto al Hipercor, el Tres Aguas y Porcelanosa).

Nacida en el seno de una familia adinerada, desde muy pequeña afloró en ella la pasión por el cante, el baile y la equitación. Su madre, una rancia duquesa sureña, no podía soportar la idea de que alguien con su sangre se dedicase a la farándula, así que decidió internarla en un colegio inglés para señoritas, del que fue inmediatamente expulsada. En los dos días que pasó internada fue incapaz de adaptarse a la refinadas costumbres británicas, así que en vez tomar té con pastas a las 5, tomaba chocolate con churros cuando le salía del coño.



De vuelta a España, su desesperada madre la internó en un colegio de curas, donde nuestra joven amiga, María Francisca Gotor y Dos Sicilias ( su verdadero nombre), tomo contacto por primera vez con el mundo de las drags. El padre Andrés y el padre Tomas se trasvestían de noche para actuar en un club de ambiente bajo el nombre artístico de Feldene Flesh bailando en los números musicales de sor Gregoria, monja heroinómana de día, musa gay y cantante de boleros de noche.

Un día harta de los sermones de la clase de naturales del padre Julian, la joven María Francisca se fue al lavabo de los profesores a fumarse un porro de estrangis con una amiga punk y un tigre. Cuál fue su sorpresa al encontrar a los dos padres travestis ensayando una coreografía, tan horrible que nuestra amiga no tuvo más remedio que darles unas clases de aerobic...

Tan encantados quedaron las Feldene Flesh del talento de María Francisca, que cuando sor Gregoria se lió con la amiga punk y se fugaron de la escuela, no dudaron en contratarle para sus números musicales.

Bajo el nombre artístico de La Terremoto de Alcorcón cosechó un gran éxito en los bares gays, versionando a su manera, petarda y desenfadada, los grandes éxitos de la música pop y disco.

Su fama pronto traspasó fronteras y empezaron a dar conciertos en Cuenca, Ávila y Zamora, y con el dinero que consiguieron grabaron una cinta llamada 'Versiones Originales' que se distribuyó en las mejores gasolineras, de la que vendieron mil copias, convirtiéndose en cinta de platino. El Single de presentación del cassette fue ME MIRAN, una canción autobiográfica que pronto fue adoptada como himno gay...


El éxito del tema les lanzó a la fama por toda España. La llamaban para actuar en fiestas petardas, a subirse en una carroza en el día del orgullo gay e incluso a aparecer como contertulia en programas del corazón.

Tan bien le iba todo a nuestra Terremoto que hasta se casó con un taxista. Durante un tiempo fue muy feliz en su matrimonio, pero pronto su marido le obligó a retirarse del mundo del espectáculo y le metió a la suegra, diabética y coleccionista de troncos, en casa. La terremoto no pudo aguantar mucho tiempo esa situación y mató a su marido con una pata de jamón.

La justicia la declaro culpable, aunque ella alegó que estaba enajená...

Tres años después, la madre de la Terremoto, enferma terminal, arrepentida por lo mal que se había portado con su hija, se declaró culpable de la muerte de yerno para conseguir que su hija fuera puesta en libertad.

Una vez en la calle, la Terremoto se volvió a encontrar con las Feldene Flesh, una de las cuales había tenido un hijo con una monja enferma de sida. Por suerte para ellos la gente no se había olvidado de ellos y pronto, la Terremoto se forró contando sus vivencias en la cárcel por programas varios. Una vez más invirtieron el dinero conseguido en hacer un álbum recopilatorio( esta vez en formato cd) llamado CONFESIONES TIRADA POR LOS SUELOS DE LA DISCOTECA, con el que, gracias a temas como sin afeità, la reina ye ye o cachete, pechito y ombligo, se convirtió en un acontecimiento mundial, consiguiendo infinidad de premios internacionales.

Pero de manera súbita nuestros tres amigos escucharon la llamada del Señor y sin pensárselo dos veces se metieron a monjes de clausura.

Ahora ocupan su tiempo horneando madalenas y cantando sermones, pero no nos cabe duda que tarde o temprano volverán a sentir la llamada de la calle, del cancaneo y la heroína, y que vestidos de lentejuelas saltaran los muros del convento y volverán a actuar en los bares de ambiente donde serán recibidos como lo que son: ÍDOLOS DE HOY Y DE SIEMPRE.

(Esta es su verdadera historia y así se la he contado, cualquier parecido con la realidad es un mero plagio por parte de ésta)

Otra biografía imposible

de nuestro ídolo improbable

El Hombre de las Gafas