Notición de alcance: "Swingtown" versión española
Los aficionados a las series tal vez conozcan "Swingtown", una de las mejores apuestas televisivas de los últimos años. Tan buena que ha sido un fracaso en Estados Unidos.
La mala noticia lleva varios meses publicada: no habrá segunda temporada. La peor acaba de llegar: Tele5 ha comprado los derechos a la CBS para hacer la versión española de la serie. Aunque no se ha hecho todavía oficial, se ha filtrado un vídeo por internet que lo confirma. Parece ser que va a ser José Luís Moreno el encargado de la producción, de hecho todo parece indicar que la "Swingtown" española será una especie de "Escenas de matrimonio" en plan setentero ya que la mayoría de actores pasarían de una serie a la otra.
Aquí os dejo el vídeo en cuestión. Mientras Trina, Susan, Bruce y compañía bailaban en la discoteca a ritmo de Sylvester o Bee Gees , Paca, Mariano y demás lo hacen al ritmo de... Bueno mejor lo ves tú mismo.
Tía, Sonia, qué fuerte. Acabo de salir de montármelo con el Tony en el cine y creo que me he enamorado muy locamente.
Bueno, pues el caso es que de alguna manera que no entendí porque el Tony me estaba comiendo una teta la pava se echa un grupillo de colegas (nada del otro mundo, una panda de medio frikis). Total, que un día mientras hacían campana en el bar aparecen por allí la panda de los pijos que, como el Tony me estaba chupando la oreja derecha no pude aclararme muy bien, eran cinco pavos que eran hermanos, hijos de un médico, pero que estaban liados entre ellos. O sea, que las dos pavas estaban con dos y otro, que es el buenorro que te digo, estaba inexplicablemente despeinado y soltero. Y como era de esperar pues el pavo se fija en la pava y la pava en el pavo. Pero como el pavo era rarito pues sale corriendo de clase cuando huele a la pava. Mira, una cosa te digo, si un tío sale corriendo de mi lado porque dice que huelo le engancho de los pelos y le coso a ostias la cara ¡Con lo que me cuesta robar las colonias del super! Pues encima la pava va y se enamora de él. 
Total, que empezaron a pasar cosas de las que no me acuerdo porque el Tony estaba liado rebuscando en mis bragas y no tuve más remedio que cerrar los ojos para gozar. Para cuando me recompuse, el pavo le había salvado la vida a la pava con sus superpoderes. Fue entonces cuando me empecé a dar cuenta de que el buenorro ocultaba algo y comencé a enamorarme de él así que le pedí al Tony que dejara de tocarme el coño para poder concentrarme en la peli.
A ti te dicen que chupa sangre y mira como así y no tienes porque saber que es un vampiro. Pues ella lo supo. Bueno, me dije, pero ésta seguro que no sabe distinguir por el grosor de la melena si una Barbie está fabricada en USA o en Taiwan. Total que más tarde se descubre que es una empollona ya que mientras las amigas van a comprar sus trajes de princesa para el baile de fin de curso ella prefiere ir a la biblioteca. Y, claro, cuatro pavos deciden violarla. Si siempre lo he dicho: ir a la biblio no trae más que disgustos. Menos mal para ella que incompresiblemente aparece el buenorro y la salva con sus superpoderes.
Si hija,si. Incompresiblemente. Porque ya es raro que un tío buenorro se fije en una morena. Pero que encima se fije en una morena empollona es totalmente incomprensible. Total que el pavo se la lleva a caballito a lo alto de un monte y le confiesa su identidad oculta. Entonces se pone debajo de un rayo de sol y comienza a brillar como una burbuja de Freixenet y la pava y yo nos enamoramos perdidamente. Fíjate si me puse tierna que dejé que el Tony me magrease un poco las tetas mientras se la pelaba.
Bueno, que sí. Que no me enrollo más. Que los dos pavos se pelean a muerte y gana el buenorro y salva a la pava que estaba totalmente apalizada y se la lleva al baile con la pata quebrá. Entonces ella le pide que le arree un bocao y el le cuenta un rollo de la vida y la muerte y la de las pecas se suelta el moño y se acabó. 
¿Qué quieres decir con lo de que no te parece que el pavo estuviese tan buenorro de la muerte?
Yo le especifiqué que era para la niña, y él se rió aún más.
Y yo pensé que para qué quiere una princesa, o una chica fashion como yo, aprender a arreglar un enchufe. Si eso ya lo hace papá, o alguien al que paga papá, que se llama electricista, que se ve que no han ido a la universidad y sus padres les castigan ha trabajar de esto.
Luego llegó el labiotest ¿ con qué princesa pasarías una noche en el seto?. Desde luego, qué manía le había entrado a la revista con el tema de los setos. Es qué no hay otro lugar con más clase donde pasar una noche con una princesa.
Total, que no sé cuanto tiempo me tiré hablando. El caso es que, de repente oí a los padres del Johnan que habían llegado a casa. Me asusté bastante porque gritaban como locos. Cuando entré en el comedor vi a la madre quitándole el tampón de las manos a la niña, que estaba con los pantalones bajados, al padre superfurioso ojeando la revista y a la bella durmiente dándose el lote con la Mulan en la tele.
Pues eso, que luego no veas... te enteras que el buenorro y el superman son el mismo tío... lo flipé.. porque claro, el buenorro va detrás de una tía, que no le hace caso porque va detrás de superman, que es él mismo. Entonces no se lo dice y deja que vaya detrás de él una tía que va detrás de otro que no es él, pero que si lo es.
