La revolución sexual, La casa azul, 2007

Los Discos de El Hombre de las Gafas: La revolución sexual

Y llegó 2007 y se desveló uno de los secretos peor guardados del panorama musical patrio: Guille Milkyway era La Casa Azul (o La Casa Azul era Guille Milkyway. Que da lo mismo como lo mismo da). Ese mismo año La Casa Azul publicaba su tercer álbum "La revolución sexual" y conseguía revolucionarnos hasta hacernos enloquecer de alegría, de felicidad, de deseo sexual, de consumismo atolondrado y de chaladuras varias.

Musicalmente, las canciones de " La revolución sexual " estaban basadas en las mismas coordenadas que habían hecho de La Casa Azul un grupo de culto a nivel mundial: canciones pop melódicas, con estribillos pegadizos y fácilmente tarareables. Música pop con mayúsculas para unas canciones que te atrapaban a la primera y te convertían en el protagonista de las historias que contaban.
Aunque en "La revolución sexual" , Guille Milkyway, mantenía ese aspecto de pop clásico y atemporal que, junto a inacabables golpes de efecto, cambios repentinos y giros sorprendentes caracteriza las composiciones de La Casa Azul, tanto el sonido como la temática de las canciones evolucionaban hacia nuevos parajes. En este disco el amor/desamor ya no era el eje único y central de las letras de sus canciones, sino que se trataban también sentimientos como el desengaño, la frustración,el trabajo, las adicciones o las manías personales. Y aún así las canciones no perdían su carácter efervescente y chispeante, al contrario: se extremaban sus características sonando más tecnológicas que nunca, con constantes referencias al techno-pop japonés.
Podría ponerme a comentar una por una todas las canciones del disco, pero no me da la gana. Mejor lo escuchas tú mismo y sacas tus propias conclusiones. Supongo que si eres amante de la buena música ya tendrás esta joya en tu discoteca y sabrás de lo que hablo. Y si todavía no la tienes te aconsejo que la consigas ya mismo y la disfrutes y así de paso le das algo de lustre a tus estanterías.

El Rincón del Cinéfilo Caliente

Lobezno en el cine: X-Men vs X-Men Orígenes
Por El Hombre de las Gafas

Si tuviera que ser mutante, ahora mismo me gustaría ser Lobezno. Tener su prodigiosa capacidad de regeneración para que mi cerebro no hubiese tenido que tardar casi dos semanas en reponerse de los daños sufridos tras el visionado de "X-Men origins: Wolverine" y sus letales garras de adamantium para rebanar el pescuezo y arrancar las vísceras a todo aquel responsable de tan lamentable película. También me gustaría ser Charles Xavier para reventarles la cabeza con mis pensamientos malignos, Magneto para sepultarlos bajo una montaña de escombros metálicos, Tormenta para freírlos a rayos y Madrox porque el mundo necesita infinitas copias de mí mismo para adorarme e idolatrarme.

No era necesario que los responsables del ¿guión? de esta especie de videojuego se leyeran los tropecientosmil comics que desde mediados de los años 70 se han publicado sobre el mutante estrella de la factoría Marvel para explicar el origen de Lobezno. Bastaba con que le hubiesen preguntado a algún fan pues estoy seguro que hasta el teenager más despistado tiene las cosas mucho más claras que ellos. Si me apuran, bastaba con ver las dos primeras películas de la saga X-Men y ser mínimamente coherente con el trabajo de Bryan Singer para entender quién es Lobezno (Logan, Arma X, Parche o como quieran llamarle) y tener la imaginación suficiente para crear un pasado a la altura del personaje. Pero no, David Benioff y Skip Woods, los maleantes encargados de escribir la historia decidieron crear un nuevo pasado para un nuevo personaje que, físico y poderes aparte, nada tiene que ver con el del cómic y mucho menos con el que se había mostrado en las cintas anteriores.

Porque cuando Bryan Singer rediseñó a la Patrulla X para llevarla a la gran pantalla lo hizo basándose en sus experiencias como lector de cómics y no en un cómic determinado. Me explico.

Durante los más de treinta años de existencia de Lobezno muchos han sido los guionistas que han contado sus historias y todos y cada uno de ellos lo han hecho desde un punto de vista distinto, partiendo todos del diseño básico del personaje: un mutante con esqueleto y garras de adamantium, con una capacidad de regeneración tan prodigiosa como profundo el vacío que hay en su mente y que le impide recordar su pasado antes de que le implantasen el indestructible metal. Han habido Lobeznos salvajes, perdidamente enamorados, asesinos, paternales, amistosos, confundidos, con sentido del humor, taciturnos... Pero nunca, nunca ha existido un Lobezno soseras e insípido. Así que a la hora de dar el salto a la gran pantalla había que elegir cual era el Lobezno que iba a protagonizar la cinta. Bryan Singer lo tuvo claro: su Lobezno sería todos y ninguno, es decir el suyo. Un Lobezno agresivo que se ganaba la vida luchando en la jaula de un tugurio en un lugar tan perdido y salvaje como él mismo, un Lobezno capaz de hacerse cargo de una adolescente asustada (Pícara) y encariñarse de ella hasta el punto de dar su vida por salvarla, un Lobezno deseoso de ser correspondido por Jean Grey, desconfiado con las pretensiones de Charles Xavier o decidido cuando tiene que frenar los planes de Magneto y sobre todo sexy, muy sexy (algo nunca visto hasta el momento). En definitiva, un personaje lo suficientemente atractivo, complejo y contradictorio como para hacer de él el eje central de todas las cintas de los X-Men (con permiso de Magneto). Eje central porque Lobezno es el reflejo invertido del resto de los personajes: es autosuficiente porque Pícara es una joven desvalida, es desconfiado ante la confiaza de Charles, es valiente ante la cobardía de Magneto, es inteligente ante la fuerza bruta de Dientes de Sable, es tan macho como femeninas son Jean Grey o Mística, es tan simpático como estirado es Cíclope y tan transparente como reservada es Tormenta. Lobezno es todo lo que es porque el resto de personajes son lo que son y viceversa. Singer aumentaría todas estas cualidades en la segunda película de la saga (tiene que hacerse cargo de tres adolescentes, Mística intenta seducirlo, él seduce a Jean,...) para alejar definitivamente a su Lobezno de cualquier estereotipo de matón testosteronado.

Y pasando por alto la tercera parte de X-Men, en la que el personaje se mantiene prácticamente fiel a lo que venía siendo, llegamos a "X-Men Orígenes: Lobezno". Contar una historia cuyo final es conocido por el público no es nada fácil ya que no puedes jugar con sorpresas finales ni con otros trucos de guión para hacerla más atractiva. Lo único que se puede hacer en estos casos es intentar contarla de la manera más ágil y entretenida posible y, a poder ser, salteada con otras tramas que la hagan más interesante. El problema viene cuando por entretenido se entiende algo vacío de contenido, con mucha pelea insustancial y mucho efecto visual para maquillar la falta de una historia que contar. Porque ¿de qué va realmente esta película, qué nos cuenta?. Las tres películas precedentes partían de una premisa bastante simple que servía como mera excusa para contar el mismo e interesantísimo tema: la lucha de las minorías para encajar en una sociedad que las teme, las discrimina y las odia. "X-Men orígenes: Lobezno" parte de una premisa igualmente simple: a un mutante con garras de hueso y poder para sanar rápidamente le tienen que revestir el esqueleto con adamantium y tiene que perder la memoria. El problema es que esta premisa no sirve para contar nada. Nada porque ningún personaje, incluido el propio Lobezno, interesa lo más mínimo. Stryker nos cuenta que su odio hacia los mutantes es provocado por su propio hijo, que crea alucinaciones en la mente de las personas y que causó el suicido de su madre, pero es que esto ya nos lo había contado en "X-Men 2". El resto de personajes pululan por la cinta con el fin de pelear y morir . De tal manera que la película acaba convirtiéndose en una especie de videojuego sin sustancia y su protagonista en un pelele aburrido que ante su incapacidad de transmitir cualquier tipo de emoción cerebral se pasea medio desnudo durante más de medía cinta con el fin de, por lo menos, hacer reaccionar a la platea de cintura para abajo. El problema viene cuando ni tan siquiera consiguen que mojes mínimamente las bragas o que te empines un segundo, porque ¿qué Lobezno nos está mostrando esta película entonces? La respuesta no puede ser más desalentadora: el que nunca ha existido, el que nadie antes había querido y en el que nadie jamás había pensado: el soseras, el insípido, el insustancial... Sólo espero, para acabar con el tema, que en las próximas películas sobre el personaje, que en vista de la taquilla seguro que se hacen, los responsables de la misma vuelvan a la senda marcada por Singer.

Pásame el Mando

"Física o Química", tercera temporada

Los fans de las series de ciencia ficción estamos de enhorabuena: la serie más sorprendente de los últimos tiempos regresa a las pantallas. Sí, queridos amigos, cuando todavía no nos habíamos sobrepuesto a los espeluznantes hechos con los que terminó la segunda temporada, Antena3 ha decidido poner fin a esta semana Santa de pasión y agua con la emisión del primer capítulo de la tercera temporada de "Física o Química", metáfora nada sutil de ¿follamos o nos drogamos?.

A la momentánea baja de Isaac, que murió en el último capítulo pero que, en vista de la imaginación de los guionistas (yo, de mayor, quiero ser uno de ellos), no me extrañaría que viniese del más allá para tirarse a su profesora de filosofía en plan "Ghost", se unen la de Jan y la, más que probable, de Cova, que dejará el curso a la mitad para irse vete a saber tú dónde. Y eso es lo fascinante de esta serie: cómo, constantemente, los guionistas (¿he dicho ya que los adoro?) se saltan las normas más elementales para el buen funcionamiento de un instituto para adecuar el espacio físico a la trama que están contando: alumnos que entran y salen de clase cuando les da la gana, lavabos de un sexo concurridísimos por alumnos del sexo contrario, directores que expulsan a profesores como si de los dueños del centro se tratasen o alumnos que se matriculan y desmatriculan en mitad de curso como quien decide apuntarse o darse de baja del gimnasio.

Así las cosas y para que la acción no decaiga, esta tercera temporada arranca a lo grande: la directora pariendo en un coche, una agresión racista, un botellón calentón en casa de un alumno, un comentario de texto (¡por fin se les ve currar!), uno que se rapa la cabeza en los lavabos del centro y hasta un mensaje nada subliminal en contra de la piratería y a favor del cine (basura) español. También destacan las nuevas incorporaciones, a cual más extravagante: Violeta, la sobrina de Irene (la profe liada con Isaac) que llega a casa de su tía vestida de payasa (literalmente) y llorando desconsolada porque en su insti no la aceptan tal y como es; Quino, un nuevo alumno, supuestamente guapo, del que se quedan prendados el gay (Fer) y la putilla (Yoli), que es un poco beato y cuya mayor afición es cantar en la iglesia (esto pinta genial); Alma, también nueva alumna, una chica raruna donde las haya, que se dedica a sacar fotos a todo el mundo para inventarse un pasado y a calentarse con todo bicho viviente, sea tío o tía, que esté a menos de dos metros de ella; Lucía, nueva novia de Julio, ex de Cova, que proviene de un colegio de monjas y es una verdadera arpía: homófoba, racista y en constante estado de celo; Berto, el hermano expresidiario de Yoli, que llega al centro para trabajar de camarero en el bar con el fin, más que previsible, de tirarse a alguna profesora (yo apuesto por Blanca, la rubita que sufría vaginismo muy al principio de la serie); Y por último, Martín Agilar, nuevo profesor de tecnología, psicopedagogo y accionista del centro (vamos que no le falta de nada), como además es interesante seguro que alguna madurita profesora se colará por él.

En fin, una buena excusa para pasar un ratito de lo más delirante mientras recuerdas con amargura lo sosos que fueron tus años de formal estudiante.

Otra serie de estudiantes

para mentes delirantes

recomendada por

El Hombre de las Gafas

(eternamente adolescente)

El Rincón del Cómic Mutante

Los muertos vivientes, de Robert Kirkman

¿Hasta dónde estarías dispuesto a llegar por sobrevivir?

Después de muchos meses de espera, el próximo 28 de febrero se pone a la venta el tomo número 8 de Los Muertos Vivientes, la mejor serie sobre zombis del momento (y, muy probablemente, de todos los momentos ) ya que, a diferencia de lo que venía siendo habitual en las películas y los cómics de teenagers en los que sólo hay acción y sangre, en Los muertos vivientes se ahonda sobre todo en la manera que tiene cada personaje de enfrentarse a un mundo donde el ser humano ya no está en lo alto de la cadena trófica. Kirkman nos introduce en su mente y nos muestra cómo son y cómo tienen que adaptarse para sobrevivir, obligándolos a adoptar decisiones cada vez más drásticas e incluso contrarias a sus propios principios, en lo que casi podría considerarse un estudio psicológico de la personalidad humana en situaciones extremas.

Esta serie no se centra en el caos colectivo ni en las causas de la plaga de zombies, sino en un puñado de personajes que bastante tienen con sobrevivir como buenamente pueden hasta el próximo día, enfrascados en un viaje por encontrar un lugar donde mantenerse a salvo de los zombis, y que no tienen demasiadas pausas para reflexionar con calma sobre su nueva situación. La historia, que podría parecer trillada, es de lo más adictiva ya que se centra en las relaciones personales y sentimentales de los protagonistas, a los que Kirkman somete a situaciones límites, muchas de ellas realmente terroríficas, trasmitiendo al lector la sensación de que ningún personaje tiene la supervivencia asegurada.

El punto de partida no es especialmente original: Rick Grimes, agente de policía, despierta de un coma en un mundo devastado y lleno de muertos vivientes que deambulan por las calles. Desde ese momento su único objetivo es encontrar a su mujer y su hijo en un mundo hostil donde la muerte acecha en todo momento. Rick se unirá a un grupo de supervivientes y juntos buscaran un lugar seguro donde poder vivir a salvo de los zombies, pero cuando crean haberlo encontrado descubrirán que la mayor amenaza para la humanidad no son los muertos vivientes sino el propio hombre. Celos, envidias, recelos, amor, amistad, ansias de poder, miedo... Todo aquello que nos hace humanos nos hace también peligrosamente inhumanos.

Otro cómic excelente

donde muere nucha gente

que nos traeEl Hombre de las Gafas

(vivo a pesar de muchos)

Oscars 2009

Repaso a la Alfombra Roja

Por El Hombre de las Gafas

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Queridos amigos y queridas amigas, si algún acontecimiento destaca por su elegancia y glamour ese no es, desde luego, la gala de entrega de los Oscars. Vestidos caros los que quieras, pedrería como para abrir una mina y cincuenta mil horas de peluquería no son garantía de nada cuando se trata de vestir a una estrella. ¿Dónde han quedado el estilo, la clase y el saber posar de las estrellas de antaño? Hoy la mayoría de ellas lucen en la alfombra roja sus mejores galas con el porte y la actitud de una maruja yendo de boda. Y es que no me cabe la menor duda que los premios les importaban infinitamente menos que los taquitos de queso y las croquetas que les sirven después de la ceremonia. A las pruebas me remito:

¿Cómo parecer mayor y salir airosa del intento? Pues llevando el estilismo de Kate. Luciendo un vestido de su abuela, engominándose el pelo para atrás y poniendo cara de estar estampada en una moneda, Kate consigue un resultado excelente de señora viejuna. Me consta que varias veces la confundieron con Meryl.

Tuneada para la gala. Angelina pensaba que le iban a dar el Oscar y se tatuó el discurso en el hombro por si se le olvidaba con los nervios. Además, como mujer precabida vale por dos, se escondió debajo del tupé una tortilla de patatas y un bocata de atún para matar el gusanillo por si en algún momento de tan interminable gala a ella o a su marido les entraba hambre. Por si les entraba sed, Brad llevaba un cartón de vino en la bradgueta.

Así de horrorosa apareció Sarah embutida en un disfraz de novia. De tanto subirse las tetas una se le metió debajo del sobaco, así que se quedó toda la noche sin poder despegar los brazos del cuerpo lo que resultó un gran inconveniente a la hora de pinchar las croquetas. El peinado de orejas de cocker fue un gran acierto de su enemigo.

Este es el típico ejemplo de zorrupio hollywoodero. Nadie sabe quién es ni a lo que se dedica. Pero allí está ella, con un vestido comprado en el outlet de Zara y luciendo siliconas varias en busca de su momento de gloria. Para la siguiente gala te recomiendo que te depiles mejor los sobacos y que te gastes un poco más en el peluquero porque, por muy buen profesional que sea, con los restos de los tintes de las otras no se pueden hacer milagros.

Qué grima da esta tía. Esto es lo que se llama estilismo espiritual. Sólo le falta pintarse un corazón apuñalado en el pecho y es la viva imagen de la Inmaculada Concepción. Claro, que quién es el guapo que estropea la funda de sofá que lleva puesta garabateando nada... Con lo cara que está la vida.

Eso mismo debió de pensar la señora madre de esta criatura cuando decidió tunearle el vestido de la comunión para asistir a tan magno evento. La mujer decidió que al vestido de su hija mejor que no le faltara de nada y le añadió los tapetes del sofá, los visillos, los paños de cocina, la cortina de la ducha y un lazo. Todo, eso sí, no vayan a darse cuenta, revestido con mucha purpurina, mucho fleco, mucha blonda y mucha pedrería.

Ésta se tiró tanto tiempo para meterse en el vestido (monísimo, eso sí) que no le dio tiempo a pasarse por el peluquero. Dos minutos antes de empezar la gala todavía estaba pidiendo a gritos un peine.
Sofea Loren hizo honor a su nombre y apareció tan horrible que muchos la confundieron con Mickey Rourke. Fíjaos en el tono rojizo de su piel. No se debe a un exceso de maquillaje, bastante kilos lleva ya la pobre en los ojos y la ceja, si no a lo apretada que llevaba la gargantilla para que le recogiese todos los pellejos del pescuezo y le disimulara la nuez. Además, si tu dentadura postiza ya está vieja, mejor evita ponerte algo blanco cerca de la cara. Mira la Meryl qué lista que se puso unos pendientes color marrón.
Y hablando de la Meryl, mírala si parece la estatua de la libertad recién salida de mear detrás de unos matojos. Con la precipitación del momento se le ha debido quedar un trozo de braga metido en la raja del culo. Del saco de patatas que lleva por vestido mejor ni hablo.

Uy, La Toñi Salazar! Ésta si que es un estrella. Como se ha separado de su hermana ha decidido formar un dúo artístico con el feo de los Calatrava. No estaba allí de promoción, es que era la que freía las croquetas.

Mira nuestra Pe sacando morro, es como ver al pato Donald vestido de vaporosa princesa Disney. ¡Qué cara más imposible!. Ésta tendría que nacer de nuevo para poder ser elegante. Si parece que vaya cagá.

Aquí el claro ejemplo de rubia jamona made in Hollywood. Mucho taconazo, mucho raso y mucho escote y se pone a posar como quien acaba de matar un ciervo. Y luego esa manía que tienen de no dejar nada a la imaginación: si tienes varices tapátelas coño.
Y dejo para el final a esta moza, experta en sacar lo peor de sí misma de una sola tacada. Que tienes más entradas que Manolo Escobar, pues te pones el pelo bien repegao con gomina y te haces la raya al un lado. Como además tienes orejas de soplillo pues te pasas el pelo por detrás, no sea que no se vea esa delicada y sencilla pieza de joyería barata que luces como pendiente, a juego con los ocho kilos de pulseras de choni y los dos anillacos de motorista del infierno. Si además vizqueas y tienes los ojos juntos pues qué mejor manera de acentuarlo que pintándotelos tan negros que acaben pareciendo el culo de un pavo. Como además careces de labio superior (y no me refiero al coño) y te gusta usar pintalabios, pues te pintas los dientes de rojo y a lucir sonrisa.

No voy a entrar en el detalle de enrollarte en un retal de tela roja brillantona para que parezca que llevas un vestido de alta costura, pero si tienes una lorza horrorosa como la que tienes al menos tápate la espalda.

Bueno, queridos míos ¿Tengo o no tengo razón?. Había menos glamour en esta gala que en el desfile de la Legión, cabra incluida.

Especial San Valentín

Casan a dos pingüinos gays en un zoo de China

"Han sido una buena pareja y se merecían esta recompensa". Así justificó uno de los cuidadores del zoo Polar Land de Harbin, al noreste de China, la ceremonia -marcha nupcial incluida- con la que celebraron una simbólica boda entre dos pingüinos macho. La pareja se hizo famosa en noviembre, cuando los encargados del recinto constataron que la pareja, monógama como todas las de su especie, se dedicaba a intentar robar huevos de sus compañeros de cautiverio para incubarlos, según relató el periódico China Daily.

"Cuidar de los huevos es parte de su instinto", dijo un cuidador. Al final, los responsables del zoo atendieron las necesidades de la pareja y les encomendaron el cuidado de un par de huevos que otra pareja -heterosexual, por supuesto- no había sabido cuidar. "Fueron los mejores padres del zoo", señaló un cuidador a la web australiana 9 News.
Los pingüinos son una de las cientos de especies animales, desde abejas hasta humanos, en las que se han observado parejas formadas por individuos del mismo sexo. En 2004, otra pareja de las mismas aves del zoo de Nueva York, Silo y Roy, se hicieron populares después de que se hiciera público un romance que duraba más de seis años. Ansiosos de ser padres, incluso intentaron incubar una piedra. Al final, como en el caso de sus congéneres de China, se les permitió hacerse cargo de un huevo, del que nació una hembra, Tango.

Otra noticia con corazón

que te trae el siempre criticón

Hombre de las Gafas

(amante animal)

Madonna al Desnudo

Oda a Madonna, vol.2

¡Uy, ¿Quién es esta chica?! ¿Who´s that girl? ¡Por mi tía Ramona, si es la mismísima Madonna! Mírala tita, qué inocente parecía de adolescente. Con su gato y en pijama la niña se mete en la cama.

Madonna acaricia su gato y el animal se calienta un rato. ¡Quién fuera minino para sentarse en su chumino! Uhhmmm, me pones calentón con tu melena de león.

El gatito, que está contento, le toca por ahí adentro. Y nuestra diva, que no es obtusa, decide quitarse la blusa. ¡Ay, tita Ramona, qué tetas tiene Madonna!

Madonna al gato calienta cuando sobre él se sienta. La niña se siente felina al posar de manera tan fina. Pero de restregarse tanto rato, al final ha espantado al gato y Madonna luce desnudo su enorme pubis velludo. ¡Mira, tita Ramona, cuanto pelo tiene Madonna! ¡Quién fuera peluquera para arreglarle la pelambrera!

La chica posa desnuda porque a ella todo le suda. Luce un pecho precioso y un chocho digno de un oso. Aun así no pondría queja en poder verle la almeja.

¡Ahhgggg, tita Ramona, menudo coño tiene Madonna! ¿Es que nadie le ha explicado a esta chiquilla como usar la maquinilla? Sólo te daré un consejo: ¡rasura ya tu conejo!.

Otro buen ejemplo de rima consonante

a cargo del siempre elegante

Hombre de las Gafas

(fotos proporcionadas por Lady Magenta)

LO MEJOR Y LO PEOR DEL 2008

Por Pussy Deluxe

Este año, o la cosecha ha sido floja o el alzheimer ha hecho mella en mí, porque me ha costado mucho acordarme de lo visto durante 2008 en las salas de cine. He de advertir que ante la falta de incentivos y el alto precio de las entradas, tampoco me he prodigado demasiado, por lo que la lista que viene a continuación es totalmente parcial, subjetiva y espero que por el bien del blog, algo escandalosa, que os veo un poco sosos en los comentarios últimamente.

Empecemos por lo bueno. Dos películas cargadas de optimismo: “Wall-E” dirigida por Andrew Stanton y “Rebobine, por favor”, de Michel Gondry; y dos totalmente exentas de esperanza: “Antes que el diablo sepa que has muerto”, de Sydney Lumet, y “Gomorra”, de Matteo Garrone. También recuerdo con cariño “Appaloosa” de Ed Harris y “Sólo quiero caminar”, de Agustín Díaz Yanes. En cambio me sube la bilis y me sale sarpullido ante el recuerdo de “Mamma Mía” de Phyllida Lloyd, el rato más bochornoso que he pasado en una sala de cine en mucho tiempo.

En cambio, no me cuesta nada acordarme de los maravillosos momentos que nos han proporcionado las series estadounidenses. Cum laude: la 4ª temporada de ‘Lost’, que nos hace desear -¿quién nos lo iba a decir?- volver a la maldita isla y es cada vez más enrevesada y adictiva; la 4ª de ‘Weeds’, con la familia Botwin más desatada y divertida que nunca y unos guionistas capaces de superar el gran final de la tercera temporada; la 3ª de ‘Dexter’, de nuevo impresionante, en la que se profundiza en las relaciones personales de los personajes; la 2ª de ‘Mad Men’, que navega por el mar de infelicidad y frustración de sus protagonistas; la primera de ‘In Treatment’, que nos da la oportunidad de colarnos en la consulta del Doctor Weston y observar lo intrincado del comportamiento humano; ‘True Blood’ que nos invita a escudriñar el lado oscuro que todos llevamos dentro y a fantasear con el sexo vampírico; ‘Swingtown’ que me hizo ver los 70 con otros ojos y me animó el verano; y las cinco temporadas de ‘The Wire’, un drama policiaco extraordinario que acabó este año y merece estar en un lugar preferente en nuestra DVDteca.

Lo peor: el doblaje al español de la mayoría de las series antes citadas y el maltrato que reciben en las cadenas generalistas; que TV3 decidiera cancelar la única serie decente de producción nacional ‘Porca Misèria’, que tiene cuatro temporadas que demuestran que desde aquí también se pueden hacer series estupendas; la 2ª temporada de ‘Heroes’ –tan mala que los propios guionistas la han borrado del mapa durante la tercera-; el bochornoso nivel de la mayoría de series españolas (‘Plutón Berbenero’, ‘Gominolas’, ‘Herederos’, ‘Hospital Central’, ‘Física o química’, ‘Generación DF’, ‘Yo soy Bea’…); y por último, aunque no sea sobre series, me parece garrafal que TVC se cargue dos programas de calidad como ‘Silenci?’ y ‘Loops’. Espero que, para compensar, La 2 siga confiando en el humor de ‘Muchachada Nui’, que falta nos va ha hacer en este 2009.

LO MEJOR Y LO PEOR DEL 2008

Por Lord Velasco

No sé qué pensareis vosotros pero, para mí, el 2008 ha sido un año anodino en lo que se refiere a cine: no he visto ni una sola película que me haya parecido maestra. Han habido películas memorables, claro, y a la lista de mi querida Pussy, yo añadiría "Sweeney Todd" y "El incidente" como dos de las propuestas más jugosas de este año. En otra órbita, no menos espectacular, destacaría los buenos momentos que me han proporcionado "Alexandra", "El cant dels ocells", "Las horas del verano" y "Vampir Cuadecuc".

Ha sido en el terreno del DVD, y no en las salas, donde he podido disfrutar de las mejores imágenes del 2008: en clásicos del cine silente como el "Haxan" de Christensen; en la recuperación de algunos de los films más bellos de Robert Bresson ("Au hasard Balthasar" y "Mouchette"); en la primicia que ha supuesto "The saddest music in the World" y "Drácula: pages from a virgin's diary", dos títulos del interesantísimo, e inédito en estos lares, director canadiense Guy Maddin; o en los imprescindibles cofres que ha ido publicando el sello Intermedio y entre los que destacaría los dedicados a Chris Marker, Pedro Costa y, sobre todo, Jean Luc Godard y el grupo Dziga Vertov.
Realmente lo del DVD ha sido un no parar que espero que el 2009 no frene. Y, a la espera de ver en cines nuevas películas que me encandilen, como los prometedores y ya inminentes "Milk" de Van Sant y "Gran Torino" de Eastwood, me tendré que seguir consolando y regocijando en su mando, alejado del calor de las salas.

LO MEJOR Y LO PEOR DEL 2008

por El Hombre de las Gafas

Al contrario que mi queridísima Pussy yo no he tenido que hacer ningún esfuerzo para recordar cuales han sido las mejores películas del año porque a medida que iban pasando los meses del pasado 2008 más claro tenía que ni había visto ni iba a ver ningún estreno que valiese realmente la pena. Y no es que no hayan habido películas buenas, es que ninguna sala de cine se ha dignado en estrenarlas (los casos más sangrantes "Youth without youth" de Francis Ford Coppola y "Ponyo en el acantilado" de Hayao Miyazaki).

Así que como mejores películas del año he seleccionado las cuatro que al menos superaron las espectativas que había depositado en ellas antes de verlas: "El territorio de la bestia" de Greg McLean, "Monstruoso" de Matt Reeves, "Vicky Cristina Barcelona" de Woody Allen (entré al cine para despellejarla y acabo gustándome hasta Penélope Cruz) y "Las horas del verano" de Olivier Assayas. Pero sin duda el mejor momento que pasé en un cine el pasado año me lo proporcionó "Freedom" de Shuhei Morita, serie de animación lanzada directamente en DVD, durante su pase en el Festival de Sitges. Entre lo peor de lo peor tres ejemplos de cine aburrido, aburrido. De ese que te aburre hasta cuando te duermes: "From Inside" de John Bergin, "Sweeney Todd" de Tim Burton y "El Incidente" de M.Night Shyamalan.

Así que como la cartelera ha estado tan floja todo el tiempo que años atrás dedicaba al séptimo arte se lo he dedicado en éste al noveno: el cómic.

Pasa con los cómics extranjeros que suelen llegar a nuestro mercado con un mínimo de un año de retraso con respecto a la publicación en su país de origen. Es por eso que aunque la mayoría de los cómics de los que os voy a hablar nos han llegado durante el 2008, se tratan en realidad de trabajos más antiguos. No me voy a extender para explicaros por qué considero estos cómics como los mejores que leí el pasado año porque pienso hablaros de ellos en próximos artículos. Aquí va la lista: "Arrugas" de Paco Roca, o la lucha contra el alzheimer contada sin tapujos ni sensacionalismos; "Kiki de Montparnasse" de José Luis Bocquet, una obra magnífica que nos cuenta la biografía de Alice Prin, musa de los grandes artistas del París de entreguerras; "Santuario" de Xavier Dorison, una claustrofóbica aventura de submarina con maldición de fondo; "Historias de la granja" de Jeff Lemire, un año en la vida de un niño huérfano, aficionado al hockey y obsesionado con ser un superheroe; "Historias color de tierra, vol.1" de Kim Dong-Hwa, relato intimista sobre las vivencias de una joven viuda y su hija en una aldea de Corea; "Los Exterminadores, vol.1 y 2" de Simon Oliver, las alocadas peripecias de un grupo de frikis que intentan a toda costa que Los Ángeles no sucumban ante la mayor plaga de cucarachas jamás vista; y "Los muertos vivientes vol.6 y 7" de Robert Kirkman, en palabras del propio autor, su intención no es asustar a la gente con los zombis, su intención es contar cómo responde la naturaleza humana frente a situaciones extremas como la que se da en la historia. Pues eso: un culebrón en la era de los muertos vivientes.

Lo peor del año en cuanto a cómics se lo lleva Marvel por el horrible final de la segunda temporada de "Astonishin X-Men", por la tontería de desmembrar la historia de "Especies en peligro" entre los tomos de las distintas series mutantes de la compañía (X-Men, New-Xmen, X-Factor...) y, por último, por incluir la serie "X-Factor" dentro del crossover "Complejo de Mesias". Y es que a los que seguimos "X-Factor" nos interesa más saber si Madrox podrá pagar el recibo de la luz que ver la enésima resurrección de Jean Grey.

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Por último destacaré tres series que durante este 2008 me han proporcionado buenas dosis de disfrute.

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Por regla general lo que me atrae del genero de ciencia ficción son las cuestiones filosóficas que éste te plantea sobre el futuro. "Física y Química" es en ese sentido una serie revolucionaria ya que ha conseguido captar mi atención y robarme el alma a base de cuestiones sobre mi pasado. Cuestiones tales como: ¿habrá valido la pena mi paso por el instituto si durante toda mi enseñanza secundaria no fui capaz de follarme a ningún profesor ni profesora, ni de haber violado a ningún compañero o ni tan siquiera de morir de una sobredosis? o ¿hubiese aprobado mates si mi madre se hubiese follado al jefe de estudios que estaba liado con la directora que era la madrastra de la que se follaba a mi amigo camello que le pasaba drogas a la amante psicótica del conserje que rodaba pelis porno con el profesor de mates?. Un diez para esta serie.
Durante doce semanas me ha tenido enganchadito perdido a la sangre de vampiro "True Blood". Un asesino en serie, exorcismos, adictos a la sangre de vampiro, una chica que lee las mentes, un perro que no es lo que parece y muchas más cosas os encontraréis en Bon Temps, el pueblecito de la Loussiana profunda donde transcurre esta serie.
Y qué os puedo contar de "Héroes" si hasta disfruté de su segunda temporada. Pues eso, que si sois amantes de los culebrones, con o sin sentido, la tercera temporada de "Héroes" titulada "Villanos" es vuestra serie. Personajes que no son lo que parecen, futuros amenazadores y pasados que pesan demasiado, hijos que se reencuentran con sus padres, giros argumentales a diestro y siniestro y muchas muertes es lo que nos ofrece esta fantástica serie fantástica.