sábado

El Micrófono Caliente del Sádico Indecente

Robyn
Who´s that girl?


Robyn había conseguido ser tremendamente popular en su Suecia natal, además de sonar bastante en UK y USA, por sus canciones de euro-dance-pop adolescente con toquecitos hip hop, cuando, tras grabar su tercer disco, esta chica de look ultranórdico sufrió una revelación musical después de escuchar a The Knife y se enamoró del electro. La discográfica para la que trabaja prefería que siguiera haciendo música para crios, así que Robyn no lo dudó dos veces y les plantó. En 2004 creó su propio sello, Konichiwa Records, y en 2005 escribió y editó su cuarto álbum, "Robyn", que llegó al número 1 en Suecia.

Por suerte para el resto del planeta, "Robyn" fue relanzado a mediados de 2007 en el Reino Unido, con el gancho de añadir dos nuevos temas y regrabar un par de los antiguos. Y es que "Robyn" es un bombazo al que difícilmente te puedes resistir. Un hit-after-hit (los 7 primeros temas son memorables) de pop electrónico con pinceladas hip-hop, con un toque de humor y autoparodia acertadísimo. Tras la intro de ‘Curriculum Vitae’ (para la que ella misma llama a Konichiwa Records pidiendo “lluvia, truenos y unas campanas del infierno”) se suceden los temazos sin freno. De no ser por su excesiva duración (con 15 temas) y una segunda parte un tanto irregular no me cabe la menor duda que este disco se encontraría entre los mejores de la década.

Varios son los temas que han sido extraidos como singles (‘Konichiwa Bitches’, ‘Be Mine’ o la hiperfamosa ‘With Every Heartbeat’ uno de los temas nuevos del álbum), de los cuales os voy a destacar dos:


Handle Me


Genial medio tiempo en el que Robyn patea culos proclamando su independencia y mandando un recado (”… you’re a selfish narcissistic psycho freaking bootlicking nazi creep and you can’t handle me”) a quien pueda interesar. Esta canción cuenta con dos videos: el malo y el feo. Yo prefiero el feo. Si el malo nos muestra a una Robyn sexy y arreglá montando en bicicleta rodeada de pandilleros, en el segundo nuestra sueca del alma aparece con unos superpoblados cejones negros, que ni los de la Betty la fea, cantando metida en una caja y luciendo unos modelos horrorosos de Agata Ruiz Mercadillo.





Who’s That Girl


Entre lo más electrónico del disco se encuentra esta producción de los hermanos de The Knife. Con un sonido cercano al synthpop, toques ochenteros y guiños a Madonna, parece una canción de Cindy Lauper (cosas de la vida). En el video Robyn sigue luciendo ceja negra, pero esta vez se ha pintado los ojos y luce más mona disfrazada de tamborilera. No sé si esta canción tendrá algo que ver en Madonna la haya escogido como telonera en varios conciertos de su próxima gira (incluyendo el de Niza, que lo sepáis).





Otra entrada popera
para bailar la noche entera
a cargo de

Pepe Lucón
(tu Sádico Indecente)

El Rincón De La Adolescente Caliente

PRINCESAS DISNEY, MÁS O MENOS...

Tía, qué fuerte. Mira lo que me pasó el otro día. Estoy supermuerta de vergüenza y no quiero ni encontrarme al Johnan por ningún lado.
Tía, tengo que hacer campana para no verlo.
Qué no, qué no, tía. Que no puedo verlo. Anda vámonos al kiosco a comprar cuches y te cuento.

Pues mira tía, ya sabes que desde hace dos semanas, justo después de enrollarme con el Mikel, que me justa el Johnan que te cagas, y me quiero liar con él. Bueno, quería. Ahora no lo quiero ni ver.
Pues eso, que yo le iba detrás. Pero él se estaba enrollando con la Tessa y no me hacía caso.
Tía, ya sé que la Tessa es nuestra amiga, pero es que un tío es lo primero, ¿no?.
Bueno pues lo que tú quieras... En fin, que me enteré que el sábado por la noche sus padres se iban de cena y necesitaban una canguro para la hermana pequeña del Johnan, la Lilimar. Y yo, con tal de meterme en su casa, pues me ofrecí de canguro.
Pero cuando llegué a su casa me encontré con que el Johnan había salido con la Tessa y que iba a estar sola toda la noche con una niña de cuatro años.

Total, que anda qué no es repelente ni nada la criaja. Le dije que si quería ver alguna de las cincuenta mil películas de dibujos que tiene mientras yo telefoneo a mis colegas, y la niña me dice que ya las ha visto todas y que quiere que le lea un cuento.
Y cómo le iba a leer un cuento, si para ponerme divina de la muerte llevaba puestas una lentillas azules con las que no veía nada... Pero como la niña insistía tanto, pues no me quedó más remedio que leerle un cuento.
¿Y qué cuento? Ya se los habían leído todos y quería uno nuevo. Así que se puso a patalear que quería uno nuevo y no paró hasta que salimos a comprar uno.
Lo único que estaba abierto a esa hora era la gasolinera. Y como el tío de la gasolinera está que te cagas, pues le dije a la niña que fuera eligiendo algo mientras yo intentaba quedar con él.
El tío pasaba bastante de mí y sólo me prestó atención para cobrarme. La verdad que se rió un poco de nosotras por el cuento de princesas Disney que había cogido la Lilimar.

Yo le especifiqué que era para la niña, y él se rió aún más.

Yo la verdad que no le veía la gracia. Y en ese momento pensé que el cuento era superchuli, porque yo siempre he querido ser princesa.

Luego, en casa, cuando se lo iba a leer, descubrí que era una revista, con peli y todo. Las secciones me parecían un poco raras, pero entre que la revista estaba escrita en castellano y que con las lentillas no veía bien , pensé que era yo que estaba confundiendo las letras.

Aun así lo que me quedo claro es que el primer reportaje iba sobre como arreglar un enchufe...

Y yo pensé que para qué quiere una princesa, o una chica fashion como yo, aprender a arreglar un enchufe. Si eso ya lo hace papá, o alguien al que paga papá, que se llama electricista, que se ve que no han ido a la universidad y sus padres les castigan ha trabajar de esto.

Pero claro como Jazmín es una princesa mora y vive en el desierto moruno, que es un lugar sin tiendas de ropa ni piscina, y como se aburre sin novio pues tiene que hacer cosas como esa.

El segundo artículo era Ariel y el seto. Ese título no me pareció nada glamuroso, así que decidí no leérselo a la niña... Ariel y el gladíolo o Ariel y el lirio, me parecerían títulos más apropiados para la sección de jardinería. Pero, es que no sé qué puede haber dentro de un seto, que merezca la pena ser conocido por una chica fina.

En esa misma pagina había un labio-consejo, que es un consejo más antiguo que la escritura y que te lo cuenta tu abuela por la boca, que trababa sobre lo bien que van los chismorreos susurrados al oído para enterarte de todo. Yo eso ya lo sabía, pero creí conveniente contárselo a la niña.

Luego explicaba como ilustrar a las perlas. Pero esto tampoco lo leí, porque todo el mundo sabe que las perlas ya vienen ilustradas de la joyería. Menuda tontería de reportaje.

En la siguiente página venían los pasatiempos, que eran superchungos y no supimos hacer ninguno. Pero me sorprendió que Blancanieves en vez de buscar un tampón, buscase una compresa, mira que están anticuados. Como la niña no sabía lo que era un tampón, me saqué uno del bolso y le expliqué como funcionaba y para que servía.

Luego llegó el labiotest ¿ con qué princesa pasarías una noche en el seto?. Desde luego, qué manía le había entrado a la revista con el tema de los setos. Es qué no hay otro lugar con más clase donde pasar una noche con una princesa.

Yo no entendía nada, así que le planté la peli, que venía con la revista, a la niña y me fui a la cocina a telefonear.

Total, que no sé cuanto tiempo me tiré hablando. El caso es que, de repente oí a los padres del Johnan que habían llegado a casa. Me asusté bastante porque gritaban como locos. Cuando entré en el comedor vi a la madre quitándole el tampón de las manos a la niña, que estaba con los pantalones bajados, al padre superfurioso ojeando la revista y a la bella durmiente dándose el lote con la Mulan en la tele.

No veas que bronca me cayó encima, llamaron a mis padres y todo. Se ve que se trataba de una revista de lesbianas. De lesbianas !!!. Para qué coño quiere leer una lesbiana. Es que no basta con que lean las frikis... Total que lo peor es que a mitad de la bronca apareció el Johnan, y no veas cómo se rió de mí.

Pues tía, menos mal que al final les pude aclarar que todo había sido una confusión y no me castigaron mucho. Pero quedé como una tonta que no sabe ni leer.

Qué razón tienen los profes cuando nos advierten de que el castellano es la lengua del anticristo y que leerlo trae mala suerte.




Otra rara historieta
de nuestra androide majareta
Fanny Rose

jueves

Grandes Acontecimientos

Tres noticias esperanzadoras... O no.

Estos últimos días me han llegado noticias acerca del hallazgo de ejemplares de tres especies de animales en lugares donde habían desaparecido (en el caso del delfín del Yangtsé, se le creía totalmente extinguido). Estas noticias han sido calificadas por los medios de comunicación de esperanzadoras pues apuntan a que estos hallazgos supondrán el principio de la recuperación de dichas especies. Ojalá así sea, pero, en mi opinión, estos avistamientos sólo serviran para retrasar la fecha de su extinción definitiva ya que, por desgracia, las causas que han llevado a estas especies a tan crítica situación (contaminación, destrucción de su hábitat natural, caza, comercio ilegal de especies, sobreexplotación de los mares...), no solo no han desaparecido, si no que se han agudizado. Tan sólo la cría de ejemplares en cautividad parece ser la triste solución para que alguna de estas especies pueda tener un futuro. Pero, ¿Qué futuro puede tener una especie que sólo existe en cautividad?.
La respuesta no os la voy a dar yo, tan sólo os daré las noticias y como veo el futuro de cada especie.



Avistado un ejemplar de delfín del Yangtsé


Menos de un año ha estado extinguido el delfín blanco del Yangtsé. Este mamífero nadador, que sólo se encontraba en las aguas del gigantesco río chino, fue grabado en agosto del pasado año por un pasajero de un barco. Las imágenes han sido revisadas en el Instituto de Hidrobiología de la Academia de Ciencias China, cuyo representante, Wang Kexiong, ha confirmado que la enorme mancha blancuzca pertenece a un delfín baiji (el nombre en chino de la especie).

La última vez que se había visto un ejemplar de esta especie (Lipotes vexillifer) había sido en 2004. El Gobierno chino tiene incluso una reserva acuática preparada para recuperar la especie, pero el último ejemplar que se mantenía en cautividad, Qi Qi, murió en 2002.

La especie se había dado por desaparecida a mediados de 2007, cuando un equipo británico, que recorrió el río durante seis semanas, manifestó que no había encontrado ningún vestigio del animal. El nuevo hallazgo abre una mínima esperanza para que se recupere este mamífero único -se cree que se desgajó del tronco de los otros delfines hace 20 millones de años-, aunque la esperanza sigue siendo mínima, según Kexiong.

El Hombre de las Gafas dice: la contaminación del Yangtsé y el intenso tráfico fluvial hacen muy difícil que está especie pueda prosperar en estado salvaje.



Hallan un ejemplar

de tortuga de Swinhoe en libertad

Un grupo de biólogos ha identificado en el norte de Vietnam una tortuga gigante de caparazón blando de gran significado cultural que se creía extinta en libertad, ha informado un portavoz de un zoológico estadounidense en un comunicado. Según el Zoo Cleveland Metroparks, sus expertos en tortugas asiáticas han hallado este ejemplar (conocido como rafetus swinhoei), que se trataría del único ejemplar vivo, en un lago al oeste de la capital, Hanoi, tras tres años de búsqueda.

“Es un hallazgo muy importante porque la tortuga de Swinhoe es una de las especies más amenazadas del mundo”, ha indicado el coordinador del Programa Asiático de Tortugas del zoológico Doug Hendrie. “Esta especie tiene un significado legendario entre los vietnamitas, así que ahora puede que la leyenda siga viva”, ha añadido.

El zoológico indicó que sólo se conoce la existencia de otros tres ejemplares de esta tortuga, dos en un zoológico de China y uno en un lago del centro de Hanoi. Los ejemplares adultos de esta especie pueden llegar a pesar hasta 136 kilogramos, medir hasta 0,9144 metros y vivir más de cien años.
El Hombre de las Gafas dice: no obstante, los científicos advierten de que esta especie se ha extinguido virtualmente debido a la caza, la pérdida de zonas donde anidar y por la contaminación. Según la Red de Conservación de la Tortuga Asiática, se comercializa con 15 millones de ellas al año en Asia y la mayoría terminan en China.


Un buzo asegura haber visto

un ejemplar de foca monje en Baleares

Un buceador palmesano, Alvaro Garí, asegura haber avistado en la reserva marina de la Isla del Toro (Calvià) una foca monje, animal que se creía extinguido de las aguas de Baleares desde los años cincuenta. El encuentro con el espécimen, de algo más de dos metros de longitud, "de color claro casi blanco" y con las características de la especie de la foca monje, se produjo el pasado mes de Junio, de forma fortuita.

El submarinista, veterano conocedor de la reserva del Toro, buceaba con un grupo de amigos, según ha declarado a Efe, cuando se topó con esta foca monje, de la que se calcula que pueden quedar unos quinientos ejemplares en todo el mundo. La mayoría de ellos se pueden ver en la colonia de cabo Blanco (en la llamada Costa de las Focas, de Mauritania), y otros en el Mar Egeo, el litoral de Sáhara y Madeira.

El buceador ha asegurado que "nunca antes" había visto una foca en la zona y ha advertido del peligro que puede suponer para este espécimen "la almadraba de pesca ubicada en la propia reserva, donde podría quedar enganchado". Los dos últimos ejemplares de foca monje, conocida popularmente como "vellmarí", de los que se tiene constancia en Baleares, fueron exterminados en Mallorca en 1958, uno de ellos sacrificado entre las redes de los pescadores de Cala Mondragó, en Felanitx, y el otro muerto a tiros por la Guardia Civil en Cala Tuent, en Escorca.
El Hombre de las Gafas dice: el Govern balear ha estudiado en distintos momentos la posibilidad de reintroducir en las islas la foca monje (monachus monachus), un mamífero marino considerado una de las diez especies del mundo en mayor peligro de extinción. Pero la sobreexplotación pesquera del Mediterráneo y la destrucción del litoral dificultarían el éxito de esta medida.

El Hombre de las Gafas
(ha dicho)

Clásicos de Hoy y de Siempre

Una de aventuras No sé a vosotros, pero a mí con la llegada del verano me sobrevienen unas ganas irrefrenables de disfrutar de la aventura. Esa promesa de aventuras, con mayúsculas y al alcance de todos, que evocan nombres como Dumas, Melville, Stevenson, Conrad, Kipling, Sabatini, Scott, Salgari, Verne y tantos otros que poblaron aquellas ociosas tardes estivales de la infancia que se prolongaban casi tres meses y cuyo único rastro de disciplina quedaba reducido a los cuadernos Santillana. Porque más que ningún otro género, para mí la aventura está ligada a la época estival. Primero porque es el momento ideal para dejarse enganchar por novelones que, como “El conde de Montecristo”, superan las mil páginas; y sobretodo, por su vitalidad y optimismo, capaz de hacerme desear, aún ahora, bien entrada en la treintena, navegar en uno de esos barcos piratas rumbo al mar Caribe, con las velas henchidas de libertad y las bodegas repletas de ron, sin más ley que la dictada por los Hermanos de la Costa ni más compañía que la de caballeros de fortuna con tanto carisma como desvergüenza. Por todo esto os recomiendo que le deis un repaso a vuestra biblioteca, y si no a la que tengáis más cerca, y que comprobéis cómo los clásicos siguen siendo tan emocionantes como el primer día. Además, editoriales como La Magrana, Emecé y Valdemar han realizado en los últimos años unas reediciones estupendas.
Yo tengo entre manos “El caballero de Hector de Sainte-Hermine”, un texto inacabado de Dumas, del que sólo se conservan mil páginas, inédito hasta ahora y que Emecé tuvo el buen criterio de editar el junio del 2007. También os recomiendo encarecidamente la lujosa edición que La Magrana editó en 2002 de otro clásico de Dumas, “El comte de Montecristo”. También son una gozada las 779 páginas de “Mil y una aventuras. Los mejores relatos de aventuras aparecidos en Valdemar (1987-2003)”, editados por El Club Diógenes en Valdemar. Y como no podía faltar una referencia cinematográfica, os sugiero que le echéis una ojeada a un libro estupendo que José María Latorre, vía Libros Dirigido, publicó allá por 1995, “La vuelta al mundo en 80 aventuras”, que repasa el tratamiento cinematográfico de la aventura.

Aunque si estáis demasiado acalorados para leer, permitíos una refrescante mirada a pelis como “El temible burlón”, “El cisne negro”, “La isla de los corsarios”, “Scaramuche”, “La isla del tesoro”, “El mundo en sus manos”, “El capitán Blood”, “Piratas del mar caribe”, “El halcón del mar”, “Robín de los bosques”, “El halcón y la flecha”, “Ivanhoe”, “La mujer pirata”, “El hidalgo de los mares”, “Los tres mosqueteros”, “La pimpinela escarlata”, “El prisionero de Zenda”, “Beau Geste”, “Los inconquistables”, y mil más, en B/N o en glorioso technicolor, todas maravillosas e imperecederas.



Una calurosa recomendación
para superar el sofocón
a cargo de
Pussy Deluxe

martes

El Rincón del Cómic Mutante

Tres cómics


El trazo es sencillo; la narración, clara. El resultado, evocador. "Historias de la granja" es el primero de los tres volúmenes dedicados por Jeff Lemire a contarnos la vida del pequeño Lester, un niño que se va a vivir con su tío a una solitaria granja después de quedarse huérfano y que, vestido con su capa y antifaz de superhéroe, buscará refugio en su imaginación. Son páginas llenas de una imaginería típicamente norteamericana con sus praderas, gasolineras solitarias y superhéroes con pies de barro. A pesar de tratarse de un paisaje, físico y humano, muy visitado, el cómic de Lemire se lee con placer. La edición, como siempre tratándose de Astiberri, es preciosa.

El ratón es el animal infantil por excelencia, mucho más que la oropéndola, la tórtola turca o la pitón albina, por ejemplo, lo que explicaría la tira incontable de fábulas, cuentos o series de dibujos animados que ha protagonizado, siendo una muestra las películas de animación de la Disney, especialmente en la época en que las dirigía Wolfgang Reitherman. Hay que ver: toda la anterior frase para decir que "Mouse Guard, otoño 1152" es una obra protagonizada por ratones. La obra de David Petersen es un cómic infantil que, sin embargo, no es un cómic adulto. Eso quiere decir que sus páginas las disfrutarán los más pequeños pero no así los adultos que verán cómo el relato flojea en ocasiones. La parte gráfica, eso sí, es espléndida y a poco que se tenga imaginación es fácil interactuar con las viñetas, soñando con un desarrollo distinto al que Petersen da en sus páginas. "Mouse Guard, otoño 1152" es de esa clase de obras que permiten la reescritura mientras se las está leyendo: inspira más que convence, lo que tampoco está mal.

Las aventuras del teniente Blueberry son una de las cumbres del cómic. Las historias de Charlier siguen siendo tan inagotables hoy como ayer. Dotadas de una emotiva fisicidad (la lluvia, el fango, el día y la noche, los bosques, la nieve, la sangre, la guerra... son personajes de tanto calado como los humanos) y dibujadas con extraordinario virtuosismo por Giraud, la mayoría de los álbumes de la serie me parecen obras maestras, aunque desde adolescente siempre tuve una especial predilección por la aventura iniciada por "Chihuahua Pearl" y rematada por "Angel Face". Resulta curioso que en mi adolescencia me hipnotizara este cómic y, en cambio, me despertase indiferencia, cuando no directo rechazo, el western cinematográfico (nota para los curiosos: "El hombre que valía 500.000 dólares" es un confeso homenaje del "Río Bravo" de Howard Hawks).

A la serie del teniente Blueberry le sucedería lo que a otro célebre cómic: "Asterix". La muerte del guionista (Charlier en el caso de Blueberry y Goscinny en el de Asterix) obligaría a sus dibujantes (Giraud y Uderzo) a hacerse responsables de los guiones, con la consiguiente pérdida de fuerza de las historias. Con la muerte de Charlier y Goscinny, las aventuras del teniente Blueberry, así como las del guerrero galo, se verían atrapadas en el espeso lodazal de lo inane.


Otro popurri exquisito


de nuestro divino


Lord Velasco

miércoles

Ídolos de Hoy y de Siempre (Biografías Imposibles)




La TerREmOTO dE ALcOrCÓN y OTraS chICaS deL MonTóN





Ella es La Terremoto y viene de Alcorcón (del kilómetro 11.500 de la carretera de Extremadura, junto al Hipercor, el Tres Aguas y Porcelanosa).

Nacida en el seno de una familia adinerada, desde muy pequeña afloró en ella la pasión por el cante, el baile y la equitación. Su madre, una rancia duquesa sureña, no podía soportar la idea de que alguien con su sangre se dedicase a la farándula, así que decidió internarla en un colegio inglés para señoritas, del que fue inmediatamente expulsada. En los dos días que pasó internada fue incapaz de adaptarse a la refinadas costumbres británicas, así que en vez tomar té con pastas a las 5, tomaba chocolate con churros cuando le salía del coño.



De vuelta a España, su desesperada madre la internó en un colegio de curas, donde nuestra joven amiga, María Francisca Gotor y Dos Sicilias ( su verdadero nombre), tomo contacto por primera vez con el mundo de las drags. El padre Andrés y el padre Tomas se trasvestían de noche para actuar en un club de ambiente bajo el nombre artístico de Feldene Flesh bailando en los números musicales de sor Gregoria, monja heroinómana de día, musa gay y cantante de boleros de noche.

Un día harta de los sermones de la clase de naturales del padre Julian, la joven María Francisca se fue al lavabo de los profesores a fumarse un porro de estrangis con una amiga punk y un tigre. Cuál fue su sorpresa al encontrar a los dos padres travestis ensayando una coreografía, tan horrible que nuestra amiga no tuvo más remedio que darles unas clases de aerobic...

Tan encantados quedaron las Feldene Flesh del talento de María Francisca, que cuando sor Gregoria se lió con la amiga punk y se fugaron de la escuela, no dudaron en contratarle para sus números musicales.

Bajo el nombre artístico de La Terremoto de Alcorcón cosechó un gran éxito en los bares gays, versionando a su manera, petarda y desenfadada, los grandes éxitos de la música pop y disco.

Su fama pronto traspasó fronteras y empezaron a dar conciertos en Cuenca, Ávila y Zamora, y con el dinero que consiguieron grabaron una cinta llamada 'Versiones Originales' que se distribuyó en las mejores gasolineras, de la que vendieron mil copias, convirtiéndose en cinta de platino. El Single de presentación del cassette fue ME MIRAN, una canción autobiográfica que pronto fue adoptada como himno gay...


El éxito del tema les lanzó a la fama por toda España. La llamaban para actuar en fiestas petardas, a subirse en una carroza en el día del orgullo gay e incluso a aparecer como contertulia en programas del corazón.

Tan bien le iba todo a nuestra Terremoto que hasta se casó con un taxista. Durante un tiempo fue muy feliz en su matrimonio, pero pronto su marido le obligó a retirarse del mundo del espectáculo y le metió a la suegra, diabética y coleccionista de troncos, en casa. La terremoto no pudo aguantar mucho tiempo esa situación y mató a su marido con una pata de jamón.

La justicia la declaro culpable, aunque ella alegó que estaba enajená...

Tres años después, la madre de la Terremoto, enferma terminal, arrepentida por lo mal que se había portado con su hija, se declaró culpable de la muerte de yerno para conseguir que su hija fuera puesta en libertad.

Una vez en la calle, la Terremoto se volvió a encontrar con las Feldene Flesh, una de las cuales había tenido un hijo con una monja enferma de sida. Por suerte para ellos la gente no se había olvidado de ellos y pronto, la Terremoto se forró contando sus vivencias en la cárcel por programas varios. Una vez más invirtieron el dinero conseguido en hacer un álbum recopilatorio( esta vez en formato cd) llamado CONFESIONES TIRADA POR LOS SUELOS DE LA DISCOTECA, con el que, gracias a temas como sin afeità, la reina ye ye o cachete, pechito y ombligo, se convirtió en un acontecimiento mundial, consiguiendo infinidad de premios internacionales.

Pero de manera súbita nuestros tres amigos escucharon la llamada del Señor y sin pensárselo dos veces se metieron a monjes de clausura.

Ahora ocupan su tiempo horneando madalenas y cantando sermones, pero no nos cabe duda que tarde o temprano volverán a sentir la llamada de la calle, del cancaneo y la heroína, y que vestidos de lentejuelas saltaran los muros del convento y volverán a actuar en los bares de ambiente donde serán recibidos como lo que son: ÍDOLOS DE HOY Y DE SIEMPRE.

(Esta es su verdadera historia y así se la he contado, cualquier parecido con la realidad es un mero plagio por parte de ésta)

Otra biografía imposible

de nuestro ídolo improbable

El Hombre de las Gafas

lunes

Pásame el Mando

'Dexter', imprescindible
Cuatro empieza a emitir, por fin, este miércoles 25 de junio una de las mejores series de los últimos tiempos: ‘Dexter’. Un producto inquietante e innovador protagonizado por el psicópata con más carisma desde aquel Hannibal Lecter que interpretó Anthony Hopkins en ‘El silencio de los corderos’.
Y digo por fin, porque la serie, estrenada el 1 de octubre de 2006, va camino de su tercera temporada en USA y las dos primeras ya hace tiempo que se pueden disfrutar vía DVD o internet.

Pero a lo que íbamos. Se trata de una arriesgada producción narrada en primera persona por su protagonista, un forense de Miami experto en interpretar las manchas de sangre en el escenario del crimen, y que en su tiempo libre es un serial killer que disfruta descuartizando criminales. Pero no os dejéis engañar, Dexter (interpretado por un magnífico Michael C. Hall, el hermano gay de ‘A dos metros bajo tierra’) no es ni un vengador justiciero ni un psicópata al uso. Es un ser complejo al que podréis ir conociendo capítulo a capítulo, si superáis el estupor inicial, y al que os aseguro, llegaréis a apreciar.
Todo en ‘Dexter’ es exquisito. Desde sus títulos de crédito (jamás la preparación de un inocente desayuno ha resultado tan turbadora), pasando por unos guiones excelentes, una cuidada imagen, la sugerente banda sonora y unos magníficos actores (si podéis visionadla en V.O.).
*
Basada en las novelas de Jeff Lindsay, ‘Darkly Dreaming Dexter’ y ‘Dearly Devoted Dexter’, esta aclamada producción estadounidense de la cadena Showtime, ha cosechado, entre otros premios, un Emmy y dos Satellites Awards, y su protagonista ha sido nominado durante dos años consecutivos a los Globos de Oro como Mejor Actor de Serie Dramática.

Os la recomendaba en uno de los primeros posts de este blog y reincido. Ahora ya no tenéis excusa. En las calurosas noches de este verano dejaos seducir por vuestro lado más oscuro y disfrutad.
Otra serie americana
para meterse tarde en la cama
recomendada por

Pussy Deluxe

sábado

El Rincón del Cinéfilo Caliente

En la muerte de Stan Winston
Los actores y los directores estrella son los niños mimados del cine, los que generan más consideración popular, idolatría fetichista y, llegado el caso, política. Pero el cine no solo lo hacen ellos: sus autores son muchos, una larga lista de artistas que incluye a músicos, fotógrafos, montadores o guionistas. También a maquilladores y diseñadores de efectos especiales. En ese cometido, Stan Winston fue uno de los más inspirados creadores de los últimos tiempos. Los espectadores del cine de fantasía de los años 80 y 90 recordarán, sin duda, algunas de sus más famosas creaciones, caso del alienígena de "Depredador" o la marabunta de bicharracos de "Aliens" pero, sobre todo, recordarán sus dos más famosos hallazgos: el villano de metal líquido de "Terminador 2" y los animatronics jurásicos de la saga de Spielberg. Además de esos hallazgos, Winston supervisó el maquillaje de no pocas películas, destacando el de la inolvidable criatura de "Eduardo Manostijeras". Probó suerte como director, siendo el videoclip "Ghosts" con música de Michael Jackson su obra más conocida. Winston pertenecía a esa estirpe de magos que dominan las tierras del sueño y de la aventura. Había nacido para la muerte en 1946.



Lord Velasco

martes

El Rincón del Cinéfilo Caliente

"EL INCIDENTE" (M. Night Shyamalan, 2008)

En las películas de M. Night Shyamalan los personajes susurran con frecuencia. En las películas de M. Night Shyamalan se suelen oír confesiones. En las películas de M. Night Shymalan abundan los silencios, las penumbras, las habitaciones iluminadas con velas, el chirriar de las puertas, el sonido del viento. Todas las películas de M. Night Shyamalan son melodramas que, de forma personalísima, se visten con hechuras de cine fantástico. Sucedía en "El sexto sentido", cuyo diálogo más memorable unía a los personajes del niño, la madre y la fallecida abuela en el interior de un coche empañado de lágrimas; en "Señales", por ejemplo, la invasión alienígena era el pretexto para contar la crisis de fe de un hombre que acababa de enviudar. Y vuelve a suceder en "El incidente", donde una situación de horror cicatriza las heridas de una relación tambaleante. Por eso, la secuencia que cierra el film es un pegote innecesario que ni siquiera resulta simpático al remedar uno de los clichés más típicos del cine fantástico: la película acaba antes de esa secuencia, con un abrazo.

Un cine en el que se susurra, se confiesa y se valora el silencio en una época en la que el espectador parece haber sido educado en el grito y en el frenesí debe extrañar por fuerza, por no decir molestar. Con ecos de "La invasión de los ladrones de cuerpos", "La noche de los muertos vivientes" y, desde luego, "Los pájaros" (la ecuación naturaleza más apocalipsis bajo la forma de un relato inconcluso fue una de las aportaciones más grandes del grandísimo Hitchcock), M. Night Shyamalan firma, para mi gusto, la que es su mejor película en años.

Otra reseña actual
de nuestro colaborador sin igual

LORD VELASCO

lunes

El Rincón de la Adolescente Caliente

Superman Returns
Hola tía, estoy super indignada; venía del insti en el metro y escucho a dos pavos con unas pintasss, que uno era gordo, pero el otro estaba que te caagas, que decían que estaban hartos de las niñas de 16, que eran super infantiles y que lo único que sabían hacer era comprarse ropa y hablar de tíos. Que son unas salidas y se pintan como putas...

Pero qué se habrán creído esos imbéciles! Para demostrar lo equivocados que están, he pasado del examen de mañana y me he gastado los 6 Euros que tenía ahorrados para comprarme una minifalda super rosa de la Pinky, y me he ido a culturizar al cine, para que luego digan.

Y qué he ido a ver?. Pues que va a ser, mira que eres corta. Pues Superman... que la cultura está muy bien... pero el prota está aun mejooor... que te caaaagas y te meassss toooda...AAAAhhgggrrrr..

Enseguida te lo cuento... pero déjame que antes me recree mirando ese cuerpazo de chulo de gimnasio... qué fornido está!!. Qué brazos para abrazarte, qué piernas para patearte y correrte y todo... que abdomen lleno de abdominales y que pectorales que me los como todos grrrrrr.... y ese paquetón tremendo de superman... un superman-dongo es lo que tiene, que le arrancaba los calzones a boooocaos.

Vale tía, vaale. Ya te cuento la peli:

Pues el tema va de un pavo buenorro que se cae de un meteorito a la granja de una vieja, y luego no sé por qué aparece un niñato pegando botes por los trigales. Total que luego hay un tío super calvo, que da un mal rollo que no veas, que se va al polo a coger hielo con una pava super tonta que se ve que se ha comido un chiguagua o algo así. Luego el pavo buenorro es periodista, esto es una paranoia,tía, qué hace un periodista en un meteorito... ¿sería el hombre del tiempo?. Esto está muy mal porque no lo explica en la peli...

Pues eso, que resulta que el super buenorro va detrás de una tía del periódico, que es una agría y le van a dar un oscar por algo que ha escrito. Pero la tía ésta, que se llama Lois, como los tejanos cutres, está supercolgada del superman. Pero el superman, que está que pa que te cuento... es colega del buenorro, y no quiere beneficiarse a la Lois porque la pava tiene un hijo.

Mientras el pavo calvo pone un trozo de hielo en un escalestric y se va la luz de toda la ciudad, y de un avión donde va la Lois, y que se va al espacio ( esto es otra paranoia)... y menos mal del superman que los salva.


Pues eso, que luego no veas... te enteras que el buenorro y el superman son el mismo tío... lo flipé.. porque claro, el buenorro va detrás de una tía, que no le hace caso porque va detrás de superman, que es él mismo. Entonces no se lo dice y deja que vaya detrás de él una tía que va detrás de otro que no es él, pero que si lo es.
Y bueno luego el calvo tira el hielo al mar y se arma la ostia, pero yo como seguía flipada por lo del buenorro, no me enteré muy bien por qué el superman acaba metido en el agua...

Y pasa lo que pasa. Que no sabe nadar y el marido de la Lois, que pasaba en avión, y que no se enteraba de lo que iba el tema, lo rescata.


La verdad, yo comprendo a la Lois ésta; cómo no va a preferir a superman, si su marido tiene una cara que parece que se la hayan hecho a golpes.


Y eso, que además el calvo tiene una piedra verde con la que, en vez de hacerse unos pendientes, espanta a superman... y luego pasa queee.... pues que me llamo la vanessa, que, qué fuerte, se había peleado con el Hector, porque el muy hijo de puta se había ido con los colegas a jugar con la plei y no le había chateado en una hora.
Total que me tuve que ir sin ver el final.


Pero mira, ya no podrán decir que las adolescentes sólo pensamos en tíos y somos tontas del culo.




Otra película destrozada

por nuestra rubia descelebrada

Fanny Rose


(tu adolescente caliente)

Cosas Curiosas de la Diva Más Famosa

Las Divas También Mean

¿Qué celebrity ha perdido el control sobre su esfínter y se ha meado encima en mitad de la calle?
No, no es Concha Velasco, que ella usa Indasec. Es Madonna Meonna, nuestra diva mas molona. La superestrella del pop ha salido de su gimnasio con las bragas chorreando patas abajo.
¿Será orina? ¿Se habrá mojado viendo el desfile masculino de Supermodelo 2008? ¿Se tratará de un nuevo tratamiento para mantener la piel del conejo tersa y lustrosa?
Las malas lenguas dicen que puede ser sudor provocado por el intenso ejercicio físico que realiza la estrella en el gimnasio al que acude a escasos metros de su casa.Y es que ella es la más divina y no mezcla sus hongos, acaros y demás con los del común de los mortales (que hasta en lo que a microorganismos se refiere hay clases...) por lo que se dice que la roña se la frota su criada vietnamita en el calor de su hogar. Yo que no soy malo , y la adoro más que nadie, se de buena tinta que no es más que un chorrito de pipí escapado en un ataque de risa al ver el vestuario de segunda mano que Kylie utiliza en su gira.

Bueno, sea lo uno o lo otro , lo que nos deja claro la reina, es que a ella 'le suda el coño', nunca mejor dicho, la imagen de ella que se pueda proyectar ante los medios de comunicación ,que la esperan cuales buitres carroñeros, tanto a la puerta de su casa como de su gimnasio, a escasos metros uno del otro.Y es que ella, después de impacto causado por la irrupcion inesperada de la kitty monja, anda floja de los esfinteres, por un lado, y pasa de todo... por el otro.




Otra noticia ilustrada
de nuestra diva más tarada
a cargo de

Brazo Biónico

domingo

Pásame el Mando

In Treatment (2008)Hace unas cuantas semanas que estoy abonada a la consulta del Doctor Paul Weston, o lo que es lo mismo, que estoy enganchada a ‘In treatment’, la última perla de la HBO. Un nuevo concepto de culebrón que la citada cadena emitió a partir del 28 de enero, durante nueve semanas, diariamente, de lunes a viernes. En total, 45 capítulos de 23 minutos cada uno, en los que se nos da la oportunidad única de asistir a algo, que en la realidad sería totalmente imposible, el strip-tease emocional de un paciente en la consulta de su psicoterapeuta.

‘In Treatment’ está basada en la serie israelí ‘Be Tipul’, y aunque la idea nos recuerde a las gloriosas sesiones de Tony Soprano con la doctora Melfi y a la olvidada ‘El grupo’, (aquella serie protagonizada por Héctor Alterio), Rodrigo García (el hijo mayor de Gabo), responsable del guión y la dirección de la mayoría de los episodios, ha conseguido crear una obra de arte absolutamente original y subyugadora.
El Dr. Weston es un psicoanalista de cincuenta años que realiza su práctica profesional en un acogedor despacho situado en su casa, en la que vive junto con sus tres hijos y su mujer, Kate (Michelle Forbes). Los lunes recibe a Laura (Melissa George), una atractiva anestesista que vive una profunda crisis sentimental y que para colmo se declara enamorada del doctor. Los martes son el día de Alex (Blair Underwood), un arrogante piloto que acaba de volver de una misión en Irak, donde destruyó una madrassa causando la muerte de dieciséis niños. Los miércoles son para Sophie (Mia Wasikowska), una gimnasta adolescente con opciones de estar en el equipo olímpico, pero que ha intentado suicidarse en varias ocasiones. Los jueves están reservados para Jake (Josh Charles) y Amy (Embeth Davidtz), un matrimonio con problemas que deben decidir si seguir adelante o interrumpir el embarazo de su segundo hijo. No es de extrañar que tras cuatro días de terapias ajenas, Paul decida reservarse las tardes de los viernes para buscar consejo en Gina (Dianne Wiest), una psicóloga retirada a la que conoce de hace años.
La premisa parece sencilla. Un capítulo por día y paciente. No hay casi exteriores, ni efectos especiales, ni tramas rocambolescas. Sólo las conversaciones entre terapeuta y paciente (excepcionales tête-à-tête interpretativos). Sólo eso, pero tratado con la delicadeza que requiere la filmación de las emociones humanas. Os aseguro que cada capítulo es tan emocionante como adictivo. Porque no hay nada más fascinante que el ser humano. Y porque dado el complejo entramado de condicionantes que marca nuestro equilibrio emocional, a todos nos gustaría tener un Dr.Weston a mano.

Otra serie extranjera

a la que también venera

nuestra fabulosa

Pussy Deluxe

Las Recetas de Chicharrín

Pollo con curry thai y arroz basmati

Ingredientes
(para 5 personas)

1 kg de pechugas de pollo cortadas finas
500 gr de arroz basmati
1 cebolla cortada muy fina
1 puerro cortado muy fino
1 manzana
1 plátano
1 bote de leche de coco
1oo ml de crema de leche
2 cucharadas de curry
sal

1. Por un lado ponemos a cocer el arroz basmati según las instrucciones del fabricante, hacerle caso que es importante. Por otro lado vamos preparando la salsa al curry...pero curry de verdad, de ese que se come por Thailandia.
2. Sofreimos la cebolla y el puerro hasta que esté bien pochadito, acto seguido echamos la manzana cortada a dados y el plátano...el de canarias. 3. Cuando se empiece a pochar la fruta y veamos que está blandita echamos el bote de leche de coco. Lo dejamos cocer unos minutos a fuego no muy fuerte tirando a flojillo. Echamos el curry y lo dejamos un rato más cociéndose.


4. Cuando veamos que la salsa empieza a coger consistencia la apartamos del fuego y la batimos, acto seguido la pasamos por el colador. Podemos rectificar en ese momento de sal y curry si queremos. 5. Echamos la crema de leche y removemos bien.
6. Por otro lado hacemos la pechugas a la plancha con un poquito de sal y pimienta, cuando estén hechas montamos el plato con un poco de arroz, el pollo y lo salseamos. Quedó un curry muy suave con ligero sabor a plátano, manzana y coco. La mezcla combina perfectamente y además tanto mi masajista como mi chofer, que son oriundos de Thailandia, dicen que el sabor es igual que los curries que probaron por allí. Así que animaros e intentar hacerlo que es muy fácil.


Una receta thailandesa
para dar clase a tu mesa
elaborada por

Chicharrín

(tu Chichi-chef)