El Rincón de la Adolescente Caliente

Superman Returns
Hola tía, estoy super indignada; venía del insti en el metro y escucho a dos pavos con unas pintasss, que uno era gordo, pero el otro estaba que te caagas, que decían que estaban hartos de las niñas de 16, que eran super infantiles y que lo único que sabían hacer era comprarse ropa y hablar de tíos. Que son unas salidas y se pintan como putas...

Pero qué se habrán creído esos imbéciles! Para demostrar lo equivocados que están, he pasado del examen de mañana y me he gastado los 6 Euros que tenía ahorrados para comprarme una minifalda super rosa de la Pinky, y me he ido a culturizar al cine, para que luego digan.

Y qué he ido a ver?. Pues que va a ser, mira que eres corta. Pues Superman... que la cultura está muy bien... pero el prota está aun mejooor... que te caaaagas y te meassss toooda...AAAAhhgggrrrr..

Enseguida te lo cuento... pero déjame que antes me recree mirando ese cuerpazo de chulo de gimnasio... qué fornido está!!. Qué brazos para abrazarte, qué piernas para patearte y correrte y todo... que abdomen lleno de abdominales y que pectorales que me los como todos grrrrrr.... y ese paquetón tremendo de superman... un superman-dongo es lo que tiene, que le arrancaba los calzones a boooocaos.

Vale tía, vaale. Ya te cuento la peli:

Pues el tema va de un pavo buenorro que se cae de un meteorito a la granja de una vieja, y luego no sé por qué aparece un niñato pegando botes por los trigales. Total que luego hay un tío super calvo, que da un mal rollo que no veas, que se va al polo a coger hielo con una pava super tonta que se ve que se ha comido un chiguagua o algo así. Luego el pavo buenorro es periodista, esto es una paranoia,tía, qué hace un periodista en un meteorito... ¿sería el hombre del tiempo?. Esto está muy mal porque no lo explica en la peli...

Pues eso, que resulta que el super buenorro va detrás de una tía del periódico, que es una agría y le van a dar un oscar por algo que ha escrito. Pero la tía ésta, que se llama Lois, como los tejanos cutres, está supercolgada del superman. Pero el superman, que está que pa que te cuento... es colega del buenorro, y no quiere beneficiarse a la Lois porque la pava tiene un hijo.

Mientras el pavo calvo pone un trozo de hielo en un escalestric y se va la luz de toda la ciudad, y de un avión donde va la Lois, y que se va al espacio ( esto es otra paranoia)... y menos mal del superman que los salva.

Pues eso, que luego no veas... te enteras que el buenorro y el superman son el mismo tío... lo flipé.. porque claro, el buenorro va detrás de una tía, que no le hace caso porque va detrás de superman, que es él mismo. Entonces no se lo dice y deja que vaya detrás de él una tía que va detrás de otro que no es él, pero que si lo es.
Y bueno luego el calvo tira el hielo al mar y se arma la ostia, pero yo como seguía flipada por lo del buenorro, no me enteré muy bien por qué el superman acaba metido en el agua...

Y pasa lo que pasa. Que no sabe nadar y el marido de la Lois, que pasaba en avión, y que no se enteraba de lo que iba el tema, lo rescata.


La verdad, yo comprendo a la Lois ésta; cómo no va a preferir a superman, si su marido tiene una cara que parece que se la hayan hecho a golpes.


Y eso, que además el calvo tiene una piedra verde con la que, en vez de hacerse unos pendientes, espanta a superman... y luego pasa queee.... pues que me llamo la vanessa, que, qué fuerte, se había peleado con el Hector, porque el muy hijo de puta se había ido con los colegas a jugar con la plei y no le había chateado en una hora. Total que me tuve que ir sin ver el final.

Pero mira, ya no podrán decir que las adolescentes sólo pensamos en tíos y somos tontas del culo.

Otra película destrozada

por nuestra rubia descelebrada

Fanny Rose

(tu adolescente caliente)