Vida y Milagros de Lord Velasco

ALGUNAS COSAS QUE ME HAN ENTRETENIDO

Y POR QUÉ (5)

"Van Gogh" (Maurice Pialat, 1991)

Tenía ganas de ver esta película desde que se presentó en el Festival de Cannes del año 91 y arrancara aplausos. Tienen razón los que ven en "Van Gogh" una película alejada del concepto tradicional de biopic (más que un concepto tradicional se trataría de una mentalidad comercial: o ¿cómo hacer una película basada en un personaje ilustre a base de lugares comunes?). La cámara de Pialat filma la vida y la obra de Van Gogh sin caer en el romanticismo de papel couché, huyendo de los grandes gestos y las palabras lapidarias. Su acercamiento es parecido al que hizo Jacques Becker con Modigliani en su espléndida "Montparnasse, 19".

Pasolini. La misma semana que se estrenó "Gomorra" me acordé de Pasolini. Aprovechando que tenía por casa la obra "Calderón" y que no había visto aún "El evangelio según San Mateo" decidí meterme un chute del artista boloñés.

¿Qué hace que una idea sea peligrosa?. ¿Qué poderosa magia hace que una palabra se transforme en daga?. Nunca lloraremos lo suficiente la muerte de Pasolini: su monumental aportación, hecha de poesía y de cine, de novela y un teatro que fueron escritos con libertad y amor, mantiene su feroz vigencia.

"Vida y hechos de Arthur Rimbaud" (Catálogo de la exposición). Como vigentes se mantienen las palabras de Rimbaud. Al jodido Rimbaud le pasa que nunca dejará de ser un artista absolutamente moderno. Así lo entendieron los organizadores de una muestra que, bajo el título de "Vida y hechos de Arthur Rimbaud", se paseó recientemente por Madrid y Granada. El catálogo de la muestra es una excelente introducción a la vida de Rimbaud, bellamente editada y de amenísima lectura. Hay paradas en la mayoría de los episodios esenciales de la vida del poeta. Se incluyen fotografías, documentos, dibujos y manuscritos. Pero lo mejor de todo es que despierta las ganas de volver a leer al autor de las "Iluminaciones" y "Una temporada en el infierno".

"Dietario voluble" (Enrique Vila-Matas, 2008) No menos adictivo resulta el autor de "Bartleby y compañía" o "Doctor Pasavento". La última dosis de la droga Vila-Matas tiene por nombre "Dietario voluble" y consiste en una recopilación de su particular diario de notas, escrito entre los años 2005 y 2008 y previamente publicado por el diario El País en su edición dominical para Catalunya. Se trata de una sucesión de textos asombrosa, pura alquimia verbal destinada a pulverizar todas las fronteras convencionales que acostumbran a establecerse entre la ficción y la realidad, entre la autobiografía y el ensayo. ¡Bravo y bravo!.

Viernes 13, el cómic. (Jimmy Palmiotti, Justin Gray, Adam Archer, 2008)
Que el cine ha chupado de todas las artes es cosa sabida. Lo que no se publicita tanto son los trasvases que hay en la dirección contraria, como las curiosas adaptaciones al cómic que últimamente se están haciendo de algunos clásicos del cine de terror. Planeta DeAgostini publicó recientemente un volumen que recogía cinco comic books inspirados en la popular "Viernes 13". Se trata de una macarrada de principio a fin que solo puede leerse desde la complicidad con el género. De hecho, es esa complicidad la que nos llevará a pasear de nuevo con Jason por los aledaños de Crystal Lake cuando se estrene el año que viene el remake que ha rodado Marcus Nispel… ¿Volveremos a cagarnos de miedo?.

Otra magnífica selección

para dormir un montón

que nos trae

Lord Velasco

(con más pose que criterio)

El Rincón del Cinéfilo Cliente

Appaloosa (Ed Harris, 2008)

Las buenas películas del oeste son como el sexo entre dos amantes que se conocen de hace tiempo, sin sorpresas pero cien por cien placentero. Esas en las que al acabar la proyección te gustaría ser fumador para poder disfrutar de un pitillo relajadamente y saborear el regusto dejado por el film en cada calada. Y eso es exactamente lo que ocurre con el último film dirigido y protagonizado por Ed Harris, "Appaloosa". Un film basado en la novela homónima de Robert B. Parker, que comienza con la llegada de dos hombres a un pueblo para imponer su ley y acaba con la marcha de uno de ellos cabalgando hacia la puesta de sol.

Sabes perfectamente lo que va a ocurrir, porque tanto el director como sus personajes conocen el género y lo que se espera de ellos. Y su inteligencia es la que salva el tópico y hace que cada escena transpire clasicismo. No hay giros finales efectistas ni grandes escenas pirotécnicas. Aquí se actúa más que se habla. Los personajes se miran entre sí y el espectador entiende perfectamente lo que está ocurriendo. Porque Harris, como Ford, Hawks y tantos otros antes que él, es capaz de expresar sentimientos complejos con la mayor sencillez. Pero claro, eso sólo es posible si cuentas con actorazos de la talla y la presencia de Viggo Mortensen, Jeremy Irons y el propio Ed Harris.

Hace ya algún tiempo, Ángel Fernández-Santos definió el western como "Un drama íntimo, pero vislumbrado desde rudas e insalvables distancias psíquicas, a través de un perfil pétreo y bárbaro de un hombre fundido en un caballo contra la pantalla deslumbradora de un escenario donde todos los caminos están todavía por trazar: eso es un western", y eso es ni más ni menos "Appaloosa".

Que ustedes la disfruten en V.O., hagan el esfuerzo, que perderse las voces de Mortensen, Irons y Harris sería un sacrilegio.

Otra magnífica película

que nos descubre

Pussy Deluxe

(nasia pa deslumbrá)

El Rincón de la Adolescente Caliente

CASINO ROYALE

Joder tía, vengo supercachonada perdida. Mira cómo estoy que hasta la diadema me palpita...

Pues no. No vengo de ver al Jonny.

No al Osín tampoco.

No tía. Qué no. Ni al Juanchu, ni al Brandon ni a nadie.

Pues qué me va a pasar. Pues que he ido al cine y me he puesto como una berraca por el prota.

Pues mira, pasó que esta tarde me fui a la pelu para que me hidratasen las extensiones y me colagenaran los labios. ¡Y había una megacola que te cagas!. Total que me senté con las piernas cruzadas a esperar. En eso que entró la Karen superflipada por la peli que le había comprado el Pichín en el top manta y que le había dejado ver en el DVD de su coche a cambio de magrearle las tetas.

Total que nos contó de qué iba la peli y me entraron unas ganas locas de la muerte de verla, y como también me entraron ganas locas de que me tocasen las tetas, pues me fui de la pelu a buscar al Pichín.

Pero como no encontré al Pichín por ningún sitio y tampoco al chino de las pelis, pues no tuve más remedio que ir a verla al cine... Y tía, lo flipé mil.

¿Qué te cuente de que va?

Pues mira hay un tío superbuenorro, con unos morros que lo flipas, que está en Africa viendo una pelea de bichos y hablando con el móvil con otro pavo buenorro. Total que los ve un negro con la cara quemada y se echa a correr por unas obras y el superbuenorro le sigue y matan a algunos paletas y se suben por los hierros hasta todo lo alto y empiezan a darse ostias y a pegar saltos. Mira, yo en ese punto estaba mareada perdida, menos mal que se metieron en la casa de unos soldados y el superbuenorro los mató a todos para robarle la mochila al caraquemada y leerle los mensajes del móvil.

Lo comprendo perfectamente porque yo también sería capaz de matar a más de una con tal de leer los mensajes de su móvil.

Pues eso ¿no?, que los mata. Y entonces sale en los periódicos y su abuela, que es una viejuna superrancia, lo echa de casa, por lo que al buenorro no le queda más remedio que ir a buscarse la vida a la playa.

Y mira tía, fue ver al superbuenorro salir del agua y ahggg! mira como me pongoooo. Si en cine casi me mueroooo. Me puse a chillar como una loca y a quedarme sin aire... Qué cuerpazo de vicio, qué brazacos llenos de músculos, qué pezonzuelos... Arrggg! Qué locura, si hasta el tanga me reptaba solo.

Y, claro, una pava que montaba a caballo por la playa lo ve y se lo tira. ¿Pero cómo no se lo iba a tirar si tenía un paquetorro como para sacarle el bañador a bocaoooos?...

Entonces él se va a un hotel de superlujo y hecha una partida al bingo y le gana toda la pasta y el coche a un pavo forrao que encima es el marido de la pedorra del caballo. Total que como el superbuenorro la tiene tomada con el pavo forrao pues lo mata en un aeropuerto y se pelea con otro pavo en un tractor lleno de agua y casi se estrella con un avión.

Yo estaba tan embobada con el superbuenorro que me estaba costando entender la peli así que me comí un par de chuches rosas para que el oxígeno me llegara a la cabeza. Pero eso no me sirvió de mucho. Porque resulta que la pedorra del caballo se muere enredada en una hamaca ( ¡ para que luego digan de las rubias! ) y el superbuenorro se va a jugar al bingo con una estirada que se encuentra en un tren.

Total, que en el bingo hay unos negros que quieren matar al malo, que es un pavo superchungo con un ojo cortado. Pero el superbuenorro se carga a los negros y entonces la estirada lo desnuda para curarlo... Y allí me ves dando saltos sobre mí misma como una loca... El tanga se me acabo de escurrir por las patas abajo... Qué moratones, qué rajas, qué pectoraleeees, que le llegaban de un brazo a otrooooo... Ay, por Dios, que meva a volver a darrrgggg!!!.

Y el del ojo cortado, que es muy malo, en vez de agradecérselo, manda a una rubia para que lo envenene. Y lo envenena. Y el superbuenorro va morirse a su coche, pero la estirada le hace un electrosock son los cables de la batería y lo salva.

Total que el superbuenorro se lleva el bingo y se tira a la estirada. Pero entonces tienen un accidente de coche y el del ojo cortado los rapta y le quita a él del brazo el microchip de su abuela. Entonces el del ojo, que era un poco mariquita..., desnuda al buenorro y yo me desmayé del orgasmo que tuve.

En fin que para cuando me espabilé estaba el superbuenorro otra vez en la playa, saliendo del agua y me volví a desmayar.

Total, que para cuando me volví a espabilar, la pava estirada le había robado la pasta del bingo al superbuenorro para dársela a otro maloso tuerto. Pero se meten en un bloque de pisos y pinchan a tiros unas bolsas, y como la calles estaban inundadas por los últimos aguaceros, el piso se empieza a hundir. Y el buenorro se carga a todos los malos y la estirada se mete en el ascensor y se ahoga por todo el agua que traga. Que lo de que tragar agua mata lo sabemos hasta las rubias, que por eso siempre bebemos refrescos light y cubalitros.

Bueno, pues al final, el superbuenorro habla con su abuela y mata a otro pavo.

Y lo que te yo te diga, que de la peli casi no me enterado de nada, y ya estoy un poquito harta de las pelis de pensar. Menos mal que por lo menos el pavo buenorro me ha puesto supercachonda y no me he sentido tan timada como otras veces...

Otra película caliente

para el público exigente

que nos trae

Fanny Rose

(¿Física o Plástica?)

El Rincón del Cinéfilo Caliente

“Quantum of solace” (Marc Forster, 2008) Vigésimo tercera aventura del agente 007 y segunda de la era ‘Agro-Bond’ que ha instaurado Daniel Craig, “Quantum of solace” completa la aventura iniciada en “Casino Royale”, con un Bond de aspecto permanentemente mellado y cabreado en busca de venganza. Tras los 106 minutos de metraje constato dos cosas: la primera, que no he visto una película de James Bond, sino un film de acción bastante entretenido, con un par de secuencias destacables aunque ninguna memorable; y la segunda, que la tan promocionada renovación del personaje no es otra cosa que la nada velada intención de los productores del film de subirse al carro del exitoso estilo Bourne. Sólo hace falta echarle un ojo a las peleas, a la persecución en coche del prólogo o a la persecución a pie por los tejados de Siena para tener una sensación de ‘déjà vu’ a la que no es ajeno el hecho de que tras ellas esté Dan Bradley, el mismo señor que coordinó las escenas de acción de las dos últimas entregas del desmemoriado agente.
Pero el mayor problema de la película es que está dirigida e interpretada por unos señores a los que no les gustan las películas de James Bond, y en consecuencia se han dedicado a borrar todo aquello que hacía reconocible al personaje. Ni rastro del humor y la ironía que caracterizaban la fórmula de acabar con los malos, salvar al mundo y quedarse con la chica, sin perder la compostura ni olvidar pasarlo bien por el camino, que durante 46 años ha sido marca de la casa. Ni rastro de glamour, ni de malos antológicos, ni de Q y sus fantásticos gadgets, ni de la sufrida Moneypenny… Ni rastro, en fin, de esa fantasía que colocaba a Bond al margen del resto de los mortales, ni del cinismo que para solaz de muchos y estupor de pocos hacían de él un personaje único. En vez de eso tenemos a un Bond cuyo máximo objetivo en la vida parece ser ir repartiendo estopa a diestro y a siniestro para intentar que sus trabajados músculos luzcan más que cualquier curva de las chicas Bond. En resumen, un 007 este de Forster, con algo más de brío que el anterior de Martin Campbell pero que continúa perdido en tierra de nadie, y que al contrario de lo ocurrido con el Batman de Nolan y el Bourne de Greengrass, no ha sabido modernizarse sin renunciar a su identidad.

Otra película de acción

comentada por nuestra chica BondPussy Deluxe

El Micrófono Caliente del Sádico Indecente

Cut Copy 'Hearts on Fire'

La pasada primavera los australianos Cut Copy lanzaron al mercado su segundo álbum, 'In Ghost Colours'. Una delicia musical para los amantes del mejor pop electrónico repleta de grandes canciones como 'Lights and Music', "Hearts on Fire" o 'Feel the Love', que nos deleitan con un sonido actual sin renunciar a los guiños a la música de los ochentas. Sonido por otra parte influenciado por bandas como New Order, Les Rythmes Digitales o Daft Punk.

El Segundo single extraído del disco fue "hearts on Fire", una joya musical que bien podría haber visto la luz 20 años antes debido a sus marcadas influencias ochenteras. "Hearts on Fire" nos deslumbra con una base cercana al estilo Daft Punk a la que hay que añadir una melodía digna de los mismísimos New Order. Por si esto fuera poco Dan Whitford nos conmueve con una melodía vocal muy similar al mejor Dave Gahan de Depeche Mode.

El videoclip del tema fue dirigido por la recientemente fallecida videoartista japonesa Nagi Noda (realizadora del celebradísimo vídeo de la Eva Nasarre canina y que trabajó para artistas como Tiga o Scissor Sisters). En él Noda torturaba a Whitford con una incesante lluvia. Nada mejor para calmar un corazón en llamas.

Uno de los mejores videoclips del año. Disfrútalo.

Otra canción australiana

para que baile Mariana

que nos trae

Pepe Lucón

Ídolos de Hoy y de Siempre

Cher : Musa milenaria, gafe ocasional... No está muy claro si nació hombre o mujer, pero lo que sí se sabe es que tiene más años que Matusalén. Los primeros testimonios de su existencia se remotan a unos jeroglíficos hallados en una de las pirámides más antiguas del -ya de por sí antiguo- antiguo Egipto. En ellos se cuenta la vida de una humilde campesina llamada Cheropatra que, harta de coger patatas y despiojar camellos, decidió depilarse el bigote e irse a la ciudad, al piso de soltera de su prima Nefertina Tuner. Juntas trabajaron de peluqueras mientras entre rulo y mecha entretenían a las clientas cantando joticas mañas.

Pronto fueron descubiertas por Giani Augusto Versache, un modisto marica-romano del cual se hicieron inseparables por los siglos de los siglos. Giani las adoptó como musas y para ellas diseñó los trajes más fashion de todo el imperio.

Casualidad o lujuria, según cuenta un pergamino, Giani se lió con el emperador de Roma Silviano Berlusconi, lo que facilitó el debut musical de las primas en el circo romano. Fue tal el ímpetu y coraje con el que cantaron que hasta los leones comenzaron a corear sus nombres, olvidándose por unos segundos de los gladiadores. Pusieron a todo el circo en pie. Nunca se había escuchado en Roma tan estruendoso aplauso...

Salieron a hombros por la puerta grande. Pero el esclavo que cargaba con Nefertina Tuner resbaló. Nefertina cayó, con la mala suerte de que rodó por el suelo, entre las piernas de la multitud, y fue a parar a un foso lleno de cocodrilos, que como no entienden de música se la comieron, a pesar de que ella les cantó el Simply the best.

Cheropatra se sintió fatal, así que le mandó a Giani que le hiciese un discreto traje de luto y se fue a cantar al entierro de la peluca de su prima, que fue lo único que pudieron recuperar del foso...

El tiempo pasaba y Cheropatra no remontaba el ánimo, así que Giani pensó que una ruta turística por Grecia le vendría fenomenal.

Recientemente ha sido encontrada una vasija que explica que Cheropatra se enamoró de Grecia y cambió de nacionalidad. Con una cortina que robó del probador de una parada de mercadillo, Giani le hizo un vestido. Y ella se compró un loro para sustituir a su prima en sus actuaciones. Tan pronto se descardó el pelo comenzó una gira artística por todos los bares de las polis.

El éxito que obtuvieron fue abrumador. La Grecia entera se moría por ir a sus actuaciones. Cheropatra y su loro se veían obligados a cantar noche tras noche.

Pero un buen día el loro cayó enfermo de estrés. Aquella noche tuvieron que suspender el concierto y el loro se metió temprano en la cama a descansar. Por desgracia se dejó la ventana abierta. Una rata se coló en la habitación y se lo comió: el loro murió.

Para poder superar tan duro golpe del destino, Cheropatra fundó un grupo gospel gay que versionaba clásicos de Homero o Platón. Al principio no tuvieron mucho éxito, pero Giani les cambió el look y fueron la bomba. Sus versiones de Stevíclates Wonder arrasaron en las listas... Por desgracia, los jóvenes mariquitas del coro se fueron a ligar soldados a Troya y murieron en pleno acto de servicio.

Las guerras, la humedad o la mano del hombre borraron cualquier indicio que nos pueda ayudar a saber que fue de ella en siglos posteriores.

No es hasta el siglo XV que empezamos a tener algo de información : un retrato de Leonardo Da Vinci llamado La Cheroconda, nos hace pensar en ella como musa del genio renacentista.

También existe una bonita historia de amor de siglos después que cuenta que John Smith, un valiente explorador británico, a su llegada a Las Américas se enamora de una joven india: Cherohontas, que habla con un mapache y es nieta de un sauce. Tiempo después fue reconocida como la temible pirata Patacherpalo.Vestida super a la moda por Giani, cambió la pata de palo por una pierna de maniquí y el garfio por uñas de porcelana,surcaba los mares robando a los ricos para quedárselo ella. Cuando llegaba a puerto temblaba la tabernera que le sirviese ron en vez de martini.

Así llegamos al siglo XX. Descubierta por Sonny Bono, Cherilyn Sarkisian LaPiere, su nombre allá por 1965, fue rebautizada como Cher. Gracias al estilismo de Giani y a su talento natural, se abrió camino rápidamente en los escenarios norteamericanos formando duo artístico-sentimental con Sonny. Él componía para ella y ella cantaba para él. Todo iba sobre ruedas; sus canciones comenzaron a escucharse por la radio y pronto alcanzaron un enorme éxito y popularidad a nivel mundial. Nunca en toda la historia se había sentido tan feliz y plena. Tal era su dicha que hasta tuvo una hija lesbiana a la que dedicó una canción.

Pero la fatalidad se volvió a cruzar en su camino. Sonny se atragantó con un hueso de pollo. En su desesperado intento por escupirlo le pegó un cabezazo a un avispero. Los insectos lo interpretaron como un ataque y se lanzaron en su defensa sobre el pobre Sonny. Aseteado por las avispas se lanzó a la bañera llena de agua... Por desgracia para él no era agua lo que llenaba la bañera; era ácido sulfúrico que estaba utilizando Cher para decolorarse el pelo. Sonny se deshizo y murió.

Cher se sintió hundida y culpable, así que decidió dedicarse a hacer el bien por el mundo. Contratada por el gobierno y enfundada en un traje de patinadora que le diseñó Giani, su misión fue a animar a los estadounidenses a enrolarse en la guerra de Vietnam.

Una vez perdida la guerra Cher volvió a los escenarios, pero está vez decidió hacerlo en solitario. Cambiaba de look y de estilo constantemente y sus conciertos eran lo más parecido a un carnaval pertado, con bailarines y locas saltando de aquí para allá. Su éxito era total, y ella podía estar tranquila de que nadie iba a morir.

Pero se equivocaba... En unos de sus conciertos cayó un rayo. El rayo tocó una barra de hierro y achicharró a todos los bailarines que estaban colgados de ella. La laca del pelo de uno de los bailarines hizo que se prendiese fuego a la cortina del decorado, que cayó, cual bola de fuego, sobre los músicos y los quemó. El público asustado corrió en estampida hacia las puertas que estaban cerradas y todos murieron aplastados contra ellas. Por si fuera poco un avión se estrelló sobre los camerinos y mató al maquillador y a la señora de la limpieza. Sólo sobrevivieron Giani y Cher.

Escarmentada por todo, se dedicó a cantar en solitario en videoclips donde sólo aparecía ella luciendo modelitos de Giani...

El título de esta canción, Alive Again (viva otra vez), lo resume todo. No hay ninguna fuerza de la naturaleza capaz de callar a esta mujer... Eterna e incorrupta, Cher se ha sobrepuesto a todos los contratiempos que le a lanzado la vida, y, lo que es mejor, no sólo ha salido airosa, sino que encima reforzada... Habrán cataclismos sísmicos, glaciaciones, epidemias, meteoritos, pero mientras cuente con su modisto y su tinte, Cher seguirá deleitando a su ejercito de fans con sus canciones, no en vano es uno de nuestros ÍDOLOS DE HOY Y DE SIEMPRE.

Otra biobrafía imposible

perversamente recreada

por

El Hombre De Las Gafas

Pásame el Mando

'Weeds', la mejor droga contra la alienación

Las buenas series de televisión, como la buena literatura, son aquellas que te permiten crear un pequeño oasis personal en el que refugiarte del estrés y la rutina diarias. En el caso que nos ocupa, una dosis diaria de 'Weeds' te vacuna contra la mediocridad dominante y te reconcilia con la inteligencia humana, que haberla, hayla, al menos en las series estadounidenses.

La premisa de 'Weeds' (en inglés 'malas hierbas') es sencilla y recuerda a aquella comedia británica llamada 'El jardín de la alegría' (2000), aunque el humor blanco de aquella se torna en corrosivo ácido en esta. Nancy Botwin (Mary-Louise Parker), una guapa ama de casa de clase media, acaba de enviudar y para mantener a sus dos hijos y el nivel de vida al que están acostumbrados decide vender marihuana entre los vecinos del barrio residencial en el que reside, Agrestic. A partir de aquí y durante cuatro temporadas (las emitidas hasta ahora desde su inicio en 2005), Jenji Kohan ha sido capaz de crear una historia repleta de inteligencia y humor negro, de esas que no sólo te hacen pasar un rato agradable sino que además aporta una visión lúcida y crítica sobre nuestra sociedad y te hacen reír con la hipocresía, las contradicciones y la doble moral de sus personajes, que también son las nuestras.

Guiones brillantes y actores sobresalientes (Mary-Louise Parker, Elizabeth Perkins, Kevin Nealon, Justin Kirk, Alexander Gould, Tonye Patano, Martin Donovan, Mathew Modine, Zooey Deschanel...) te hacen suspirar porque Kohan y su equipo decidan ser más prolíficos y nos regalen temporadas más largas (10 capítulos la 1ª, 12 la 2ª, 15 la 3ª y 13 la 4ª), porque la vida con 'Weeds' se hace más llevadera.

No importa cuan borde esté tu jefe o que las vacaciones queden lejos y se perfilen inciertas a tenor de la crisis que tenemos encima, 25 minutos diarios de 'Weeds' y en medio del atasco nuestro de cada día de vuelta a casa te encuentras tarareando con una sonrisa de oreja a oreja "Little boxes on the hillside, Little boxes made of tickytacky, Little boxes on the hillside, little boxes all the same", la canción que Malvina Reynolds escribió en 1962 y que sirve de banda sonora a los títulos de crédito iniciales. 'Weeds', como la marihuana, puede crear adicción pero sus efectos secundarios son profundamente beneficiosos para la salud.

Otra serie recomendada

por nuestra amiga emporrada

Pussy Deluxe

(Enganchada a todo)

"El hombre de Barcelona"

Mira tú por dónde. Nuestro querido Lord Velasco ha dado por acabado, o eso dice, un libro llamado "El hombre de Barcelona", aunque él prefiera llamarlo un librito, lo mismo que las fritangas esas de jamón y queso. Como no es plan de pedirle una entrevista, porque ni se la merece ni nosotros nos merecemos el padecerla, le hemos pedido, eso sí, que nos haga una sinopsis de lo que ha escrito. Que nos lo venda, vamos. Y no se le ha ocurrido otra forma de venderlo que con las siguientes líneas:

Fellini lo sabía. Sabía que sin la memoria no hay tiempo, ni relato, ni arte posible. Y sabía que la memoria puede ser falsa. Llevó la importancia de la memoria al título de una de sus obras más famosas: "Amarcord". Como en Fellini, "El hombre de Barcelona" mezcla la memoria real con la memoria inventada, lo que sucedió con la duermevela. Porque escribir es recordar lo vivido y, si no, soñarlo. De ahí la sorprendente galería de personajes que llenan sus páginas: hay desconocidos, mendigos, estrellas del pop, un Cristo redentor, una niña obsesionada por descubrir nuevos colores, un ilustrador enfermo y un dragón acechador. También aparecen calles, bares, tiendas, cines y museos habitados por espectros. Todo ello con el fondo de un espacio no tanto físico como mental: Barcelona.

Una estupenda ocasión

para la consagración

de Lord Velasco.

El Micrófono Caliente del Sádico Indecente

HEXES & OHS "H-H-HIGHSCHOOL"

Hexes & Ohs, o lo que es lo mismo Edmund Lam y Heidi Donelly, es un dúo indie pop de gafaspastas modernis de Montreal que tres años después de la publicación de su primer disco "Goodbye Friend, Welcome Lover" (2005) nos presentan nuevo trabajo: "Bedroom Madnes", un álbum, según dicen ( yo no lo he escuchado), que podrías encontrar tanto en el apartado de música synthpop como en el de electropop de tu tienda de discos (¿Cuanto hace que no pisas una?).

Lo que sí que he tenido el gustazo de escuchar es el primer single del disco: ‘H-H-Highschool’, con el que Hexes & Ohs nos dan una buena ración de pop electrónico. Un tema fresco, bailable y lleno de sintetizadores ochenteros altamente adictivo.

El vídeo es de esos que uno cataloga como simpático: vemos a la pareja y enseguida nos caen simpáticos, bien sea porque son feos pero majos o por lo cohibidos que se les ve delante de la cámara. También salen unos dibujitos supersimpáticos y unos juguetitos retro muy simpáticos también. Total, muy buen rollo y muchas ganas de bailar es lo que nos ofrece este "H-H-Highschool"

Otra canción ochentera

para bailar la mañana entera

que os traePepe lucón

El Micrófono Caliente del Sádico Indecente

THE KILLERS "HUMAN"

*

*

¡The Killers vuelve! El cuarteto de Las Vegas capitaneado por Brandon Flowers lanzará su tercer álbum de estudio el próximo 25 de Noviembre. Tras sus exitosos "Hot Fuss" (2004) y "Sam´s Town"(2006) y del intrascendente recopilatorio de caras B "Sawdust"(2007), The Killers regresan con "Day & Age" un disco con nombre de crema facial producido por Stuart Price (productor, entre otras cosas, del "confessions on a dance floor" de Madonna).

The Killers se confiesan amantes de la música británica de los 70´s y 80´s y se declaran influenciados por artistas tan dispares como The Cure, Pet Shop Boys, The Who, Depeche Mode, ELO, Bruce Springsteen, Michael Jackson, David Bowie o Joy Division entre otros. No es de extrañar por tanto que al escuchar el primer single del "Day & Age" suframos una regresión emocional a los 80´s. "Human" es un tema altamente adictivo, con una melodía alegre y pegadiza de las que alegran el día, que parece sacado de una coctelera ochentera donde hayan metido dos terceras partes de Simple Minds, una parte de U2 y unas gotitas del disco "The Innocents" the Erasure, y que a pesar de todo tiene un sabor único a The Killers y que tiene todos los números para convertirse en un éxito mundial inmediato que acabaremos aborreciendo de tanto escucharlo por la radio.

El vídeo ya es otra cosa. Un video sencillo, tirando a cutre, que nos presenta a la banda tocando en un desierto habitado, entre otros animales, por ¡¡¡un tigre de Siberia!!! Para tan magna ocasión a Brandon Flowers no se le ocurre otra cosa que lucir un chaqueta mitad horrenda, mitad hortera con unas alas de plumas de pollo pegadas en las hombreras... Sólo espero que por allí cerca no hubiera un coto de caza.

En fin, mejor lo ves con tus propios ojos.

*

Otra hermosa canción

para alegrar tu corazón

que te trae

Pepe Lucón

(Tu Sádico Indecente)

Las Recetas de Chicharrín

Solomillo en brik con verduritas salteadas

Ingredientes

( para 6 personas)

500 gr solomillo de cerdo o similar cortado a rodajas
8 hojas brik
1 zanahoria
1 puerro
1 calabacín
Lonchas de queso o en su defecto queso camembert o brie
3 cucharada de mantequilla
Mermelada de arándanos
1 cucharada de vinagre
Unas gotas de picante (salsa Tabasco o salsa Hija Puta)

Primero de todo cortamos las verduras a juliana es decir cortado a tiritas muy finas. En una sartén con un chorrito de aceite salteamos las verduras hasta dejarlas un poco menos que pochadas. Cuando estén listas las reservamos.

En la misma sartén podemos freir/dorar los medallones de solomillo hasta que estén al punto y también los reservamos. Por otro lado calentamos en el micro la mantequilla que nos servirá para pincelar las hojas brik y así hidratarlas para su mejor manejo.
Estendemos la hoja de brik y la pincelamos con la mantequilla. En medio ponemos un puñadito de la verdura pochada, encima dos medallones de solomillo y finalmente lo cubrimos con las sabanitas de queso.


Enrollamos en paquete siguiendo estos pasos:

Los colocamos en una fuente y horneamos unos 10-25 minutos a 180º. Es importante poder colocar los rollitos en la placa del horno para que propague bien el calor a la base del rollito, de esta forma queda crujiente por todos partes.

Por otro lado preparamos la mermela de arándanos de bote, con un chorrito de vinagre y unas gotitas de tabasco. Se puede utilizar cualquier mermelada de cualquier sabor.

El plato quedará listo para emplatar!!!! La verdad es que la textura es muy buena, crujientito y nada grasoso ya que lo hemos hecho al horno. El toque de la mermelada picante le da un toque gracioso al plato, más que a la tarta de manzana que redactaremos en siguientes recetas...Bon profit!

Otra excelente receta vistosa

para nuestra masa adiposa

cocinada por

Chicharrín

(Tu Chichi-Chef)

Clásicos de Hoy y de Siempre

LA BELLA DURMIENTE (Walt Disney, 1959)

Hay que ser muy cateto para no considerar a Walt Disney como uno de los artistas más importantes del Siglo XX. Y no es porque lo diga yo: es porque lo dicen "Pinocho", "Dumbo", "Bambi", "Peter Pan" o "La cenicienta". También lo dice "La bella durmiente", una de las obras más asombrosas y, al mismo tiempo, más subvaloradas de la productora.

"La bella durmiente" se estrenó en 1959 después de siete años de compleja gestación. Fue dirigida por Les Clark, Eric Larson y Wolfgang Reitherman bajo la supervisión de Clyde Geronimi, uno de los nombres más importantes de la Disney quien, junto a Wilfred Jackson y Hamilton Luske, había firmado todos los clásicos de la época dorada de los 50.

Ese cambio de directores da una idea de su condición de obra-bisagra. Pero lo que hace de "La bella durmiente" un verdadero punto y aparte en la trayectoria de la productora es su extraordinario diseño artístico: así como todos los clásicos de los 50, de "La cenicienta" a "La dama y el vagabundo", comparten un mismo estilo gráfico ya ensayado en cortometrajes previos y en el maravilloso mediometraje "La leyenda de Sleepy Hollow", y de la misma manera, también, que todos los largometrajes que siguieron a "101 dálmatas" bebían directamente de la revolución que supuso en esta la utilización del sistema Xerox, "La bella durmiente" no se puede comparar a ninguna otra: su belleza es totalmente aparte. Sus fondos, planos y estilizados, como salidos de retablos medievales, adelantan el "Perceval le Gallois" de Eric Rohmer. Todo en "La bella durmiente" es belleza, desde la utilización del color al diseño de sus personajes pasando por un prodigioso sentido del movimiento. Como siempre en Disney, la música es de capital importancia y la adaptación que hizo George Bruns del clásico ballet de Tachikovsky es extraordinaria, brillando especialmente en tres momentos antológicos: la batalla final, la muerte de Aurora y el fortuito encuentro entre la guapa princesa y el príncipe Felipe, con su posterior y célebre baile. De verdad: no hay forma de empezar a escuchar el "Eres tú el príncipe azul que yo soñé. Eres tú, tus ojos me vieron con ternuras de amor..." sin que, de repente, un nudo en la garganta nos ahogue.

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