El Rincón del Micrófono Caliente

REPASO A EUROVISIÓN PARA SUPERAR LA DEPRESIÓN

por

Pepe Lucón

Queridas sabandijas, admiradoras mías todas, no tengo ganas de daros explicaciones del cómo ni el por qué, el caso es que el pasado sábado viví una de las peores experiencias que cualquier ser humano con algo de cerebro y criterio puede vivir nunca: fui a cenar a casa de unos amigos (los últimos que me quedaban). La encerrona fue total, no solo me dieron de comer comida japonesa si no que, ¡encima!, me obligaron a ver el Festival de Eurovisión.

La verdad es que hacía mucho tiempo que mis oídos no lo pasaban tan mal. La gala fue de un aburrido que espanta y de un horterismo y mal gusto sin precedentes. Toda ella transcurrió en un escenario en forma de útero multicolor donde unos pretendidos cantantes daban lo mejor de sí (nada) para defender unos temas que distaban mucho de poderse llamar canciones (aunque hubo un par que casi lo consiguen).
Los concursantes eran tan estereotipados que encajaban a la perfección en cada una de las tres categorías en las que se pueden clasificar a los cantantes de Eurovisión: los/las buenorros/as, los frikis y los intrascendentes (con estos últimos, obviamente, me ahorraré los comentarios).

La clasificación final del concurso (por si a alguien le interesa) fue la siguiente.



25. Gran Bretaña - Andy Abraham (Even if)

La Gran Bretaña tubo la desfachatez de enviar al concurso a semejante friki calva con cara de mona. Tan lacia y sosa que casi me garrapiña las almorranas. Para más inri se presentó vestida en el escenario con un traje lila de los de la guardia de Felipe II para perpetrar una de las peores actuaciones que he visto en mi vida (y aquella noche vi a espuertas) interpretando algo lejanamente parecido a una canción de Rick Ashley.

24. Polonia - Isis Gee (For life) Este sería un ejemplo claro de artista intrascendente de no ser por la labor que sobre su cuerpo hicieron su dentista y su cirujano plástico. Porque, mira querida, yo no me gasto un pastón para que me dejen las tetas a esa altura. Y en cuanto a esa boca, qué quieres que te diga, en mi pueblo he visto mulos con una dentadura más discreta... ¡Si parece que te hagas tragado un letrero luminoso!

23. Alemania - No angels (Disappear)

A pesar de todo eso, la polaca no fue la más fea de la noche. No. Alemania se encargó de enviar a cuatro señoritas con estética travesti llamadas, con toda la razón del mundo, No Angels. ¡Eran más feas que un demonio!. Supuestamente se subieron al escenario para calentar al personal vestidas de zorrupias (una indumentaria que abundó esa noche), pero pronto se vio que no eran más que unas frikarronas aprendices de Tamara incapaces de calentar al mismísimo Paco Porras.

22. Finlandia - Terasbetoni (Missa miehet ratsastaa)

21. Croacia - Kraljevi ulice & 75 cents (Romanca)
Una de las actuaciones que más me gustó fue la de Croacia. Aunque al princio partía con todos los números para ser uno más de los muchos momentos frikis de la noche, los croatas me sorprendieron con algo parecido a una canción, interpretada con mucha gracia y desparpajo por un grupo de patriarcas gitanos. Mención especial merece el más viejo de todos y su momento discjokey con una gramola. El hecho de que quedaran tan abajo dice mucho del mal gusto de los votantes.

20. Rumanía - Nico & Vlad (Pe-o margine de lume)

19. Francia - Sébastien Tellier (Divine)
Otro friki más. Francia envió a este especímen, que en la foto podemos ver masturbándose en alta mar, a cantar en inglés (me quedo muerta!!!) uno de los peores temas de la noche. Por más que el señor fuera de moderni, trascendente y tragase elio para afinar la voz, el tema era una mierda y te hacía sentir vergüenza ajena. Ni Hidrogenesse me lo hace pasar tan mal.

18. Suecia - Charlotte Perrelli (Hero) Como esta pobre señora ganó el concurso hace diez años, Suecia decidió descongelarla y mandarla a cantar al útero ese. Daba mucha pena la señora. Operada a lo Donatella Versache y con más faja que Escarlata, la pobre sueca hizo todo lo que pudo por mostarse sexy y vivaracha. Además de la bragueta de algún octogenario, lo único que consiguió mojar esta señora fue la Tenna Lady.

17. Albania - Olta Boka (Zemrën e Lamë peng)

16. España - Rodolfo Chikilicuatre (Baila el chiki chiki)
Qué puedo comentar del representante español. Pues mira, que su actuación fue una de las más dignas de la gala. El señor iba a hacer de friki y lo bordó (otros que iban de otra cosa acabaron pareciendo más frikis que él). Además, vista la calidad de las "canciones" todavía creo que podría haber estado más arriba en el palmarés.

15. Dinamarca - Simon Mathew (All night long)
La prueba irrefutable del mal gusto de los Eurofanes es este 15º puesto de Dinamarca. Simon Mathew (lo más parecido a un cantante de toda la noche) interpretó lo más parecido a una canción que se oyó en toda la gala, un tema con reminiscencias a anuncio de cerveza que consiguió hacer que moviera los pies para algo más que ir al baño.

14. Islandia - Euroband (This is my life)

13. Portugal - Vania Fernandes (Senhora do mar 'negras Aguas')
Esta voluminosa friki consiguió pegarme un susto de muerte cuando la vi aparecer en el escenario envuelta en las cortinas rojas del Palacio de Versalles. El shock visual fue tan grande que a día de hoy todavía me estoy preguntando qué cantó esta fea señora.

12. Letonia - Pirates of the sea (Wolves of the sea) Estos pensaron que estaban en carnaval y salieron vestidos de pirata. Pues eso: más frikeo y todavia no hemos llegado al Top Ten. A destacar como desafinaron la cantante petarda (él) y la gogo trasnochada (ella) en este tema con bases maquineras.

11. Georgia - Diana Gurtskaya (Peace will come)

10. Bosnia-Herzegovina - Laka (Pokusaj)

Acompañado por cuatro vejestorios disfrazados de novia y por una tipa que bien podría pasar por la prima de Tim Burton, Laka ( la versión Bosnia de nuestro Albert Pla) emerge de un cesto de la colada para regalarnos otro momentazo friki. El desastre que interpretaron fue lo de menos. La gente apreció el numerito y lo colocó en décima posición.

9. Israel - Boaz (The fire in your eyes) Israel, que no tiene bastante con martirizar a los pobres palestinos, atentó contra Europa entera subiendo al escenario a este híbrido de Dana Internacional y David Bustamante para que cantase uno de los temas más rancios y trasnochados de la gala. Al pobre palurdo, vestido con traje plateado sin mangas estilo boda gitana, le acompañaba un coro de hombretones para dar un contrapunto masculino al espectáculo.

8. Azerbaiyán - Elnur & Samir (Day after day) Otro momentazo de la gala nos lo deparó este número. No fueron ni el disfraz de angel de carnaval de Sitges ni las lentillas del cantante lacio de la foto. Ni tan siquiera sus grititos de soprano pitufera. Tampoco fue su triste compañero disfrazado de demonio (y que más que su antagonista parecía su novio). El momentazo nos lo regaló la vestimenta de dos de las bailarinas, tan corta de tela que nos mostraba sin reparo sus dos hermosos culazos.

7. Turquía - Mor ve ötesi (Dely)

6. Serbia - Jelena Tomasevic (Oro)

5. Noruega - Maria (Hold on be strong)
De la tontorrona ésta hablaré únicamente por estar en el top 5. Canción estúpida, vestido de boda barata e intérprete casposa (la foto habla por sí sóla). Si tuviera que pegarle un tiro a alguien ésta tendría muchos números.

4. Armenia - Sirusho (Qele, qele) Y por fin llegó el momento buenorra de la noche y apareció la Sirusho esta. Con un vestidito blanco de infarto y tres maromos que la meneaban de aquí para allá, lo mismo que hacía yo con mi qele-qele mientras la miraba, al ritmo moruno de la canción. Interpretaciones como esta son las que le dan caché a un certamen, y si encima la pava canta pues mejor...

3. Grecia - Kalomira (Secret combination) ¡Como puede nadie llamarse así y pretender que te tomen en serio!. El tercer puesto fue para esta tipa cuyo mayor mérito es parecerse a la hija tonta de la Presley. Un tema tontorrón de los que gustan en eurovisión, cantado por una niña mona que se cambia de vestido. Estaba cantado que llegaría lejos.

2. Ucrania - Ani Lorak (Shady lady) Anita, cariño, entraste en el selecto olimpo de mis diosas pajilleras en el mismo instante en que pisaste el escenario. Cantar no sé si cantaste, pero perreaste más que las niñas del Chiki-Chiki y eso no tiene precio. Estas buenorra, la que más, te hubiera bastado con plantarte en el escenario para robarnos el alma a todos. Pero no, tú, que eres una artista, tuviste que perrear. Tu momento culo en pompa en lo alto de qué sé yo qué, quedará grabado en mi memoria igual que quedó en su día el momento pezón de Sabrina. No sé si cantaste salsa o bacalao, ni falta que me hace, Anita, cariño, para saber que tu canción fue sin duda la mejor...

1. Rusia - Dima Bilan (Believe)

Agghhh!!! Y que ahora tenga que ver esto!!!. Dios: si existe justiacia en este mundo deja ciegas a todas la adolescentes pedorras y las mariquitas locas que votaron a semejante maromo. Hay que estar muy ciega y muy sorda para poder apreciar algo así.

Sobre el escenario, Dima mostró maneras Raphaelianas-Bustamantescas interpretando un tema tan casposo y roñoso que me dejó tan descompuesto que sólo después de un buen lingotazo de vino barato se me asentó el estómago. Todavía peor fue el numerito filogay lacia del patinador reconvertido en clon de la Carrá dando vueltas y haciendo cabriolas alrededor del Dima y de un violinista con cara de haber sido engañado.

En fin, uno que iba de artista guapo y sobradamente preparado (si va tan sobrado ¿cómo que coge el casco con la mano?), y que a ojos de un servidor no ha sido más que uno de los muchos frikis involuntarios que pulularon a sus anchas por allí. Con tanto friki suelto no es de extrañar que sólo Andorra se fijase en el Chikilicuatre.