"Las Hurdes / Tierra sin pan" (Luis Buñuel, 1932) A pesar de que, nada más comenzar, un rótulo nos informa de que se trata de "Un documental de Luis Buñuel", "Las Hurdes" (conocida fuera de España como "Tierra sin pan") hace gala de una de las características más evidentes, y más silenciadas, del género documental: se trata de una obra tendenciosa en lo ideológico y en lo estético. Extraordinaria también. Pero vayamos por partes.
Cuenta la leyenda que fue producida por el profesor de arte Ramón Acín con 20.000 pesetas ganadas en la lotería. La inversión, lejos de ser desinteresada, obedeció al intento de servir al ideario anarquista en su denuncia de las condiciones de vida de la España rural de la época. Como deja caer John Baxter en su biografía de Buñuel, bien podría afirmarse que fueron los anarquistas los que apoyaron y subvencionaron el proyecto. No en vano, Acín fue un destacado activista anarquista (y, de hecho, fue fusilado junto con su mujer en 1936). Las pullas a la Iglesia pero, sobre todo, la importancia de la escuela y la educación en la paupérrima vida de los hurdanos muestran inequívocamente las simpatías políticas del proyecto estando recién constituida la Segunda República.
En cuanto a la estética, nunca un documental fue tan "de autor". Tratándose de un género como otro cualquiera, sometido a sus propios vicios y reglas, resulta interesante comprobar hasta qué punto "Las Hurdes" es una obra típica de Buñuel. Son muchos los momentos que hacen pensar en su firma: desde la inclusión de su particular zoología (los planos de sapos, culebras e insectos) a la lacerante crueldad de la cámara (las imágenes del bebé muerto, de la niña enferma, del burro al que matan las abejas –y que remite al que aparecía putrefacto en "Un perro andaluz"-). También el final, que protagoniza una mujer inquietante llamada la pregonera de la muerte, resulta tan misterioso y esquivo como otros finales de su filmografía.
El comentario en off de "Las Hurdes", coescrito por Pierre Unik y Buñuel a partir de un estudio de Maurice Legendre y que incluye citas a Unamuno, en más de una ocasión se entretiene en comentar la propia puesta en escena, lo que dinamita la invisibilidad estilística que tanto se asocia a los documentales. En este sentido, el momento más discutido de la peli es el plano de la cabra despeñada: se oye decir a la voz en off que, a pesar del hambre atroz, los hurdanos nunca matan las cabras para comerlas sino que esperan a que mueran por despeñamiento pero Buñuel inserta un plano en el que se ve con claridad la nube de humo de un rifle; es el disparo lo que hace caer al animal. Realmente, Buñuel podría haber prescindido de ese plano pero es de celebrar que lo recogiese en el montaje final, echando así por tierra las sacrosantas neutralidad y objetividad de los documentales. ¿Y por qué "Las Hurdes"?. ¿Qué fue lo que pudo interesar tanto a Buñuel de este proyecto?. Yo creo que, además del compromiso político y de realizar lo que hoy llamaríamos vulgarmente una obra "de denuncia", a Buñuel seguramente le fascinó el paisaje hurdano: un paisaje hecho de hambre y de atroz miseria, de calaveras, de enfermedad y de muerte, de sapos, culebras y pollos decapitados, de enanos y cretinos, de iglesias abandonadas, de malditismo. Hasta el siglo XVI se llegó a creer que Las Hurdes era un territorio embrujado. Nadie lo dice, pero el cine fantástico no solo tuvo como directores a Tod Browning, James Whale, Jacques Tourneur, Terence Fisher, Tobe Hooper y tantos otros: también el ojo de Buñuel supo mirar al horror y a lo invisible.
Otra película añeja,
clásica que no vieja,
analizada por
Lord Velasco
(mejor cuanto más viejo)
5 comentarios:
Anónimo
dijo...
Lord Velasco, tu crueldad y tu desvergüenza no conocen límites. Así que tú petardeando de lo lindo con la high class londinense y a nosotros que nos den "miseria, calaveras, enfermedad,muerte, sapos, culebras y pollos decapitados, enanos y cretinos". ¡Como si no tuviéramos suficiente con que sea lunes! Con la interminable jornada laboral, el jefe malhumorado, las abdominales para quemar la lorza acumulada el finde... ¡Así se te acumule todo el fish&chips en los cuartos traseros! ¡¡Sinvergüenza!!
¿Como se puede estar tomando el te de las cinco en buckingan palace, y con la otra mano escribir sobre la españa mas abismal, cruda y descarnada a un mismo tiempo sin acabar esquizofrenico perdio?. Hijo de mi vida y de mis carnes... Iluminanos... Querida pussy, yo estoy entre subirlo a los altares o lapidarlo cual maria magdalena moderna. Si me decido por lo segundo, te aviso. Que las pedradas a pares, son mas efectivas.
Se acabó el petardeo con la high class londinense, el té de las cinco y los sombreros imposibles. ¡Hemos vuelto esta tarde!. Ya sé que es igual de deprimente despedirse de una megalópolis brutal que de una celda de Montserrat... ¡¡¡PERO ES QUE LONDRES ES TAN TOTAL!!!. Su luz grisácea, sus nubarrones, la bruma acechando el Támesis, las ceras levantadas por las raíces de los árboles, la lluvia, el moho, los mercadillos pop, los pubs, la música... ¡¡¡LOS ESTOY EMPEZANDO A ECHAR DE MENOS!!!.
Mira que llegas a ser fantasioso Lord Velasco, si nos no llovió ni un solo día!!! Eso sí, pasé tanto frio por lucir chaqueta de pana con click de playmobil(un exitazo en la Tate Modern y en las tiendas de ropa)que casi me meten en la sección Ice Age del museo de historia natural(cuanto de menos lo echo, ese museo justifica una nueva visita a Londres)
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Lord Velasco es uno de los más destacados miembros de una saga de aristócratas originarios de la lejana galaxia. No es de extrañar, por tanto, que entre sus absurdos poderes destaquen sus alocados pensamientos y su gran espada. Como buen extraterrestre se licenció en filosofía por la universidad de Barcelona y trabajó como informático, hasta que un buen día decidió graduarse en realización audivisual y trabajar en una televisión de poca audiencia. De su curriculum, por destacar algo, descaríamos que ha escrito infinidad de relatos cortos y guiones, además de varios artículos relacionados con el cine para un periódico local. Además ha realizado varios cortometrajes, algunos muy interesantes como Imagenes, Corto de invierno o Los amantes de la plaza antigua. También ha realizado un mediometraje (Con las ideas de los demás) y un largo (Se ha encontrado la cabeza de Jano).
Si queréis saber más sobre él, podéis visitar su blog Prometo_que_seré_breve, donde podréis leer artículos sobre cine, literatura, música e incluso ver algunos carteles de sus películas.
Pussy Deluxe
Cinefaga con criterio
Géminis de nacimiento y catalana de adopción, nuestra Barbiloca predilecta es una apasionada amante del cine, las series de televisión y los hombres con rizos. Internada en un colegio pijo, ya desde pequeña tuvo que luchar contra todo lo establecido para poder desarrollar su personal visión de la vida. Mientras todas sus amigas pijas babeaban por Miguel Bosé, ella suspiraba por el moreno de Los Pecos. Cuando todas corrían como locas al cine a ver Top Gun o Loca academia de policia, ella soñaba con ir al cine a ver Memorias de Africa O Taxi Driver. No es de extrañar que la llamasen rara, cuando en vez de vivir del cuento, acabó tres carreras universitarias. En la actualidad ejerce como redactora en un periódico y está realizando una tesis doctoral sobre la importancia de las mujeres en el cine de john Ford (¿ es que nadie va a reivindicar la importancia de los caballos?). Pero todo esto no le impide vivir con pasión su verdadera vocación: la cinefágia, devorando toda película a su alcance o teleserie que se precie. Vale la pena hacer caso de ella pues además tiene buen gusto.
Pepe Lucón
Tu Sádico Indecente
Sordo de nacimiento, José Ángel Lucio Conrado, se enamoró de la música con tan sólo cuatro años de edad, cuando su abuela le contaba cosas que él no entendía, pero que percibía en forma de vibraciones de la dentadura postiza o de garrotazos en la cabeza. A los diez años el Ratoncito Pérez le dejó un sonotone debajo de la almohada. De ahí a la universidad un paso. Estudió periodismo en la universidad de su pueblo, asistiendo a los corrillos de marujas y a las tertulias políticas del bar. Su proverbial mala leche le aupó a trabajar como crítico musical en las revistas más pretigiosas de su pueblo y el al lado.
Tiene un blog de lo más entretenido, donde os habla de sus cantantes y grupos favoritos y os muestra sus mejores videoclips. No dejéis de visitar El_Micrófono_Caliente_Del_Sádico_Indecente
Chicharrín
Chichi-chef
Nacido en algún lejano planeta de alguna lejana galaxia, nuestro apreciado superheroe de las sartenes, fue enviado a la Tierra cuando cumplió los 18, metido en bola blanca, para acabar con el analfabetismo culinario de un descerebrado grupo de terrícolas que frecuentaban los bares de tapas baratas y demás antros del mal comer.
Sus increibles superpoderes, que despliega a la hora de preparar sus exquisitos manjares, le permitieron conquistar el paladar de los terrícolas, que ahora son sus más fieles admiradores.
Gracias a su trabajo en series de animación, consigue mantenerse en el anonimato. Tan sólo su perra hiperactiva conoce su verdadera identidad.
Pero como todo Superheroe que se precie, tiene un punto débil: los durumes extrapicantes de los restaurantes turcos... Si quieres vencerle muestrale uno y enseguida dejará sus sartenes.
No se sabe mucho sobre la vida del misterioso Hombre De Las Gafas, tan sólo que proviene de una rancia familia de aristócratas y que tiene piso propio.
Sin que nadie sepa explicar muy bien cómo, comenzó a aparecer en las fiestas de la alta sociedad y en cacerias de postín. Pronto, gracias a su criterio y buen gusto, se convirtió en estilista y asesor de los más destacados personajes de la vida social de su país. No hay famoso o ricachón que se precie que no cuente con el Hombre De Las Gafas para preparar sus fiestas, decorar su casa o cortarse el pelo.
Su crónicas sobre los acontecimientos de la alta sociedad son ya un clásico del periodismo moderno. Pero ahora lo hemos llamado para colaborar con nosotros, para que nos ilumine con su buen gusto sobre todo aquello que nos interesa: cine, comics, televisión...
5 comentarios:
Lord Velasco,
tu crueldad y tu desvergüenza no conocen límites. Así que tú petardeando de lo lindo con la high class londinense y a nosotros que nos den "miseria, calaveras, enfermedad,muerte, sapos, culebras y pollos decapitados, enanos y cretinos". ¡Como si no tuviéramos suficiente con que sea lunes! Con la interminable jornada laboral, el jefe malhumorado, las abdominales para quemar la lorza acumulada el finde...
¡Así se te acumule todo el fish&chips en los cuartos traseros! ¡¡Sinvergüenza!!
¿Como se puede estar tomando el te de las cinco en buckingan palace, y con la otra mano escribir sobre la españa mas abismal, cruda y descarnada a un mismo tiempo sin acabar esquizofrenico perdio?. Hijo de mi vida y de mis carnes... Iluminanos...
Querida pussy, yo estoy entre subirlo a los altares o lapidarlo cual maria magdalena moderna. Si me decido por lo segundo, te aviso. Que las pedradas a pares, son mas efectivas.
de anonimo... tururu!!!
Queridérrimos Pussy y Brazo:
Se acabó el petardeo con la high class londinense, el té de las cinco y los sombreros imposibles. ¡Hemos vuelto esta tarde!. Ya sé que es igual de deprimente despedirse de una megalópolis brutal que de una celda de Montserrat... ¡¡¡PERO ES QUE LONDRES ES TAN TOTAL!!!. Su luz grisácea, sus nubarrones, la bruma acechando el Támesis, las ceras levantadas por las raíces de los árboles, la lluvia, el moho, los mercadillos pop, los pubs, la música... ¡¡¡LOS ESTOY EMPEZANDO A ECHAR DE MENOS!!!.
Mira que llegas a ser fantasioso Lord Velasco, si nos no llovió ni un solo día!!! Eso sí, pasé tanto frio por lucir chaqueta de pana con click de playmobil(un exitazo en la Tate Modern y en las tiendas de ropa)que casi me meten en la sección Ice Age del museo de historia natural(cuanto de menos lo echo, ese museo justifica una nueva visita a Londres)
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