Tuneada para la gala. Angelina pensaba que le iban a dar el Oscar y se tatuó el discurso en el hombro por si se le olvidaba con los nervios. Además, como mujer precabida vale por dos, se escondió debajo del tupé una tortilla de patatas y un bocata de atún para matar el gusanillo por si en algún momento de tan interminable gala a ella o a su marido les entraba hambre. Por si les entraba sed, Brad llevaba un cartón de vino en la bradgueta.
Así de horrorosa apareció Sarah embutida en un disfraz de novia. De tanto subirse las tetas una se le metió debajo del sobaco, así que se quedó toda la noche sin poder despegar los brazos del cuerpo lo que resultó un gran inconveniente a la hora de pinchar las croquetas. El peinado de orejas de cocker fue un gran acierto de su enemigo.
Este es el típico ejemplo de zorrupio hollywoodero. Nadie sabe quién es ni a lo que se dedica. Pero allí está ella, con un vestido comprado en el outlet de Zara y luciendo siliconas varias en busca de su momento de gloria. Para la siguiente gala te recomiendo que te depiles mejor los sobacos y que te gastes un poco más en el peluquero porque, por muy buen profesional que sea, con los restos de los tintes de las otras no se pueden hacer milagros.Qué grima da esta tía. Esto es lo que se llama estilismo espiritual. Sólo le falta pintarse un corazón apuñalado en el pecho y es la viva imagen de la Inmaculada Concepción. Claro, que quién es el guapo que estropea la funda de sofá que lleva puesta garabateando nada... Con lo cara que está la vida.
Eso mismo debió de pensar la señora madre de esta criatura cuando decidió tunearle el vestido de la comunión para asistir a tan magno evento. La mujer decidió que al vestido de su hija mejor que no le faltara de nada y le añadió los tapetes del sofá, los visillos, los paños de cocina, la cortina de la ducha y un lazo. Todo, eso sí, no vayan a darse cuenta, revestido con mucha purpurina, mucho fleco, mucha blonda y mucha pedrería.
Sofea Loren hizo honor a su nombre y apareció tan horrible que muchos la confundieron con Mickey Rourke. Fíjaos en el tono rojizo de su piel. No se debe a un exceso de maquillaje, bastante kilos lleva ya la pobre en los ojos y la ceja, si no a lo apretada que llevaba la gargantilla para que le recogiese todos los pellejos del pescuezo y le disimulara la nuez. Además, si tu dentadura postiza ya está vieja, mejor evita ponerte algo blanco cerca de la cara. Mira la Meryl qué lista que se puso unos pendientes color marrón.
Y hablando de la Meryl, mírala si parece la estatua de la libertad recién salida de mear detrás de unos matojos. Con la precipitación del momento se le ha debido quedar un trozo de braga metido en la raja del culo. Del saco de patatas que lleva por vestido mejor ni hablo.
Y dejo para el final a esta moza, experta en sacar lo peor de sí misma de una sola tacada. Que tienes más entradas que Manolo Escobar, pues te pones el pelo bien repegao con gomina y te haces la raya al un lado. Como además tienes orejas de soplillo pues te pasas el pelo por detrás, no sea que no se vea esa delicada y sencilla pieza de joyería barata que luces como pendiente, a juego con los ocho kilos de pulseras de choni y los dos anillacos de motorista del infierno. Si además vizqueas y tienes los ojos juntos pues qué mejor manera de acentuarlo que pintándotelos tan negros que acaben pareciendo el culo de un pavo. Como además careces de labio superior (y no me refiero al coño) y te gusta usar pintalabios, pues te pintas los dientes de rojo y a lucir sonrisa.
4 comentarios:
No estoy para nada de acuerdo con tu crítica a Meryl Streep y a Pe, que iban muy monas y arreglás. Y ¡por Dior! un respeto a la gran Sofía Loren que podría ser tu tatarabuela. Y te has olvidado de los dos peores: Adrien Brody, con look de recién salido de la trena y Mickey Rourke, de camarero hortera en la comunión de la niña Versace.
En lo demás, te doy la razón pero estarás conmigo en que el tono general fue tn contenido que se echó de menos una Cher o una Bjorke con su vestido cisne.
Yo digo lo que Pussy: un poco de humor a lo Cher & Bjork & Victoria Abril se agradecería en este tipo de eventos, que corren el peligro de parecerse a las bodas...
Si que iba arreglada la Meryl con la bata que se ponía mi tía Lola para limpiar la casa. A eso se le llama un modelo vintage. Como el de Pe, que llevaba 8 años acumulando polvo en la percha de la tienda (por algo sería) y va la tonta y se lo compra. A lo mejor se lo compró de saldo y resulta que no es tan tonta... Bueno de que tenga oportunidad se lo pregunto a Mo.
Y en cuanto a la Sofi, que sepas que yo la respeto mucho, pero me parece lo peor que se pintara la cara de Jocker para ver si rapiñaba la estatuilla del muerto. Eso está muy mal Mari Sofi... Loren.
La pareja Salazar-Calatrava no tiene desperdicio!
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